o diário de melinda rowles

QUAL A PIOR VERSÃO DE MÚSICA ESTRANGEIRA DE TODOS OS TEMPOS?

Mon, 18 Oct 2004 19:47:52 -0300

Eu pensei em fazer uma enquete, mas em uma conversa inútil com um querido amigo blogueiro, vi que a gama de possibilidades era grande demais para reduzir em algumas opções. O que me inspirou foi uma versão desastrosa que ouvi esses dias de Don´t get me wrong, cantada por uma tal de Danni Carlos, que alguém me disse já ter sido do Rouge. É algo como Não leve a maaaaal... Ódio. Eu levo a mal, Danni. Nunca esqueci uma entrevista que vi com o cineasta Claude Chabrol, em que ele definia de maneira brilhante um das diferenças cruciais entre a inteligência e a burrice. Ele dizia que a primeira tem limite e a segunda não. Inteligência pode ser testada. Burrice sempre surpreende. Acho que essa máxima se aplica também a todo o lixo que se produz na indústria fonográfica. Desgraça nunca acaba e sempre há mais degraus a descer. Eu fiz uma lista das piores versões e você pode dar a sua contribuição. Mas só valem versões feitas com músicas boas. Ou seja, a versão do Yahoo para a música do Def Leppard, por exemplo, está fora da disputa porque a original já é um lixo mesmo. Estamos falando SÓ de crimes. 1) Passageiro - Capital Inicial, de Passenger, do Iggy Pop 2) Hey Jude - Kiko Zambianchi, da homônima, dos Beatles 3) Astronauta de Mármore - Nenhum de Nós, de Starman do Bowie 4) Não leve a mal - Danni Who? Carlos, versão da música já citada dos Pretenders. 5) Bate bate bate na porta do céu - Zé Ramalho, para Knockin´ on heaven´s door, de Bob Dylan. 6) Pra você eu digo sim - Rita Lee, para If I fell dos Beatles 7) A casa do sol nascente - Agnaldo Timóteo. Hahahaha. Versão de House of rising sun, dos Animals. 8)Lá vem o sol, Lulu Santos, para Here comes the sun, dos Beatles 9) Uma versão de Love Vigilantes, do New Order, que o Dado Dolabella canta. Ignoro o nome por motivos óbvios. 10) Aquela versão de Linger, do Cranberries, cantada pela Angélica. Não gosto muito de Cranberries, mas acho essa bonitinha e até tenho o disco, então pode entrar pra lista. O que mais?

A MELHOR NÃO-ENTREVISTA DA ELEIÇÃO

Sun, 03 Oct 2004 20:23:30 -0300

Rádio CBN, 3 de outubro, seis e pouco da tarde. Apresentador Gladimir Nascimento: Vamos agora conversar com o candidato do PSL à prefeitura de Londrina, Antônio Belinati, que lidera a pesquisa de boca de urna do Ibope, seguido pelos tecnicamente empatados Nedson Micheletti e Luiz Carlos Hauly. Boa tarde, candidato! Antonio Belinati: Boa tarde, Gladimir! Quero agradecer essa oportunidade e cumprimentar o querido povo de Londrina que está indicando o nome de Antonio Belinati para a prefeitura, nós só temos a agradecer e blábláblábláblá... (mais uns dois minutos de discurso elogiando a escolha dos eleitores londrinenses.) Gladimir Nascimento: O que nós temos a curiosidade de saber aqui em Curitiba, candidato, é como foi possível esse seu ressurgimento político, como conseguiu se candidatar à prefeitura de Londrina novamente, ainda que com tantas brigas com o TSE até o último minuto. Eu gostaria de saber por exemplo, quantas vezes o senhor esteve na prisão nesses últimos anos? A. Belinati:... G. Nascimento:Candidato?? A. Belinati:... G. Nascimento:Belinati?? Alô, candidato??? Belinati!! Acho que perdemos o contato com o candidato do PSL à prefeitura de Londrina. Vamos então a mais um boletim da apuração em Curitiba, com a repórter Roberta Canetti...

Mon, 27 Sep 2004 22:22:46 -0300

No passado tudo era muito mais simples. Ou você era capitalista selvagem ou comunista leninista. Os canais abertos eram só a Globo, a TVS, a Bandeirantes e a Manchete. No Rei do Disco, você comprava ou disco brasileiro ou americano. Existia também uma divisão muito simples e definitiva entre os fãs da Madonna e da Cindy Lauper, entre os que tinham vídeo VHS e os do Betamax (eu tive uma máquina loser dessas) e entre os fãs do Atari e os do Odissey. Obviamente foi bom algumas dessas categorias terem se extinguido. Hoje, eu posso desperdiçar um domingo inteiro vendo tranquilamente a Sony, a Fox ou qualquer um dos meus trocentos canais, em vez de ter só o Seu Sílvio ou o Fausto Silva pra ver. Nas lojas de discos, os vendedores já descobriram que na Inglaterra se faz música e que até em países longínquos como o Japão tem gente fazendo um sonzinho legal. O fato deles também terem se dado conta de que existem estilos musicais, como o eletrônico, por exemplo, também me poupa da desagradável probabilidade de encontrar um álbum do Modern Talking na mesma fileira em que está o MC5. Mas hoje, a quantidade de categorias criadas para qualificar as coisas chega a ser assustadora. Principalmente no que diz respeito a pessoas e situações. As que mais me assustam são as categorias com as quais meu avô costumava fazer piada: - Olha, Pitoca*, não existe ex-morto, ex-anão, nem ex-gay, dizia ele. Pois é, vovô, hoje existe. Pelo menos eu já ouvi pessoas falarem que são ex-gays e ex-lésbicas. Não que eu entenda o mecanismo. Tenho um grande amigo que me disse, certa vez, entre risos, que tentou várias receitas caseiras pra deixar a homossexualidade, dessas tipo simpatia tira-quebranto. O resultado da mandinga é que ele é casado há mais de dez anos com outro amigo meu. Meio também é divertido. Meio gay, meio lésbica, meio namorado, meio rolo fixo (essa eu ouvi esses dias). - A gente meio que tem um rolo, tipo assim, de vez em quando. É a tal da open relationship. O cara é meio que teu namorado. Ele é quando quer esquentar a pança debaixo das suas cobertas numa terça feira chuvosa, mas deixa de ser no banheiro do James no sábado. E o status de open não te dá nem o direito de refrescar sua raiva aplicando nele a saudável prática do joelhaço. Sei que tem gente que adora ficar em cima do muro e que não toma decisões justamente para fugir delas. Mas, nesse assunto, eu prefiro os saudosistas. Ter opiniões firmes (não confundir com teimosia, essa também é detestável) num tempo em que pouca gente se define é mesmo very, very, exciting. *Pitoca é o apelido de vovô para Melinda Rowles.

Tue, 21 Sep 2004 22:39:46 -0300

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA O Offman talvez tenha conseguido explicar neste post um dos meus maiores medos de infância. Lembro claramente de não conseguir dormir, quando tinha uns 4 anos, depois de ter visto trechos de um show do Gilberto Gil na tevê. Era na época em que ele usava toucas tipo Bob Marley com grande frequência. A cara dele me assustava, sabe-se lá por quê, e eu tinha um pavor especial da música Palco. Na minha mente de criancinha que não entendia a letra corretamente, o Gilberto Gil ia juntar o tal fogo eterno para construir pessoalmente o inferno. E não me interessava se era FORA DAQUI. Fosse no lugar que fosse, o cara ia topar a empreitada de levantar as vigas da morada do caramulhão. E isso, pra mim, já era assunto suficiente para pelo menos uma semana de chororô, pesadelos com toucas coloridas e almas descarnadas cheirando a bumbum de bebê. Era o que bastava também para que Gilberto Gil ocupasse a liderança no ranking de seres assustadores da minha infãncia, a frente de pesos pesados como Kate Bush, Homem do Saco, Cruela Cruel e do menininho da Profecia. Hoje eu até me controlo quando o vejo usando Romeo Gigli e de dreads, embora tenha sobrado uma inevitável antipatia, herança do tempo em que ele assombrava meus pesadelos. ... A comparação com o Predador só confirma que eu não estava de todo errada em me assustar. *************************************************** Quero vê-la sorrir! Quero vê-la votar! Quero ter o seu voto! Curitiba não pode parar! **************************************************** TOC Ao fazer uma pesquisa sobre compulsão por compras para um negócio aí que eu estou fazendo, descobri que existe existe remédio para conter a periquita louca dos gastadores descontrol. O genérico chama-se Citalopram e é usado no tratamento de outros tipos de compulsão, depressão e ansiedade. Só me deu pena imaginar o compulsivo(a), normalmente endividado até a alma, casado até que a morte os separe com os Serasas da vida, tendo de gastar de 54, 30 reais até 103, 87 (preço do remédio de griffe) para tirar o dianho do consumo do corpo. Ao menos a conta sai menos salgada que a de visitar um analista: a média pelas sessões seria de 80 a 100 reais, pela pesquisa que fiz em alguns consultórios de Curitiba. ******************************************************** Mas o bom mesmo de não ser viciado em nada é que as chances de você se tornar um fanático evangélico - pelo menos em tese - são menores. ********************************************************** Aquele rocambole da Pullman que vinha com faquinha de plástico ainda existe?

MELINDA QUIZ

Thu, 16 Sep 2004 21:21:10 -0300

Refrão de música velha e cafona que minha maldita memória me fez inexplicavelmente lembrar: Você é chocolate com licor de cereja, torta de morango com creme de chantilly... Sorvete especial de sobremesa, você é a coisa mais gostosa que eu já conheci!! Pergunta: Quem cantava essa tranqueira? Ganha um pacote de Maria Caxuxa (foto) quem souber!

TRÊS COISAS A DIZER

Thu, 16 Sep 2004 20:45:17 -0300

1) Se essa história de Sexkut pegar, talvez os, digamos, onanistas larguem mão (eeeeeca) do Orkut. O Sexkut é uma rede assumida de sacanagem criada por brasileiros, em que pessoas que já transaram com você (sexo virtual não vale) te convidam para fazer parte do esquema. O sistema seria parecido com o do Orkut, inclusive com comunidades, só que em vez de redes de amigos, a lista seria de ficantes e de pretês. Meu sobrinho teenager me falou sobre isso hoje, empolgadíssimo. Antes mesmo que ele consiga um convite, vou mudar a senha do meu computador pra ele nem pensar em usar. Não quero me envolver nessa porra. (hahaha, I´m definitely funny.) 2) Eu detestei quando o Joey Ramone morreu em 2001. Lamentei também a morte do DeeDee, de overdose... Mas o Johnny, confesso que nem tanto. Podem dizer que ele foi fundamental para os Ramones e blábláblábláblá, mas para mim ele era só mais um imbecil republicano. 3)Tchau.

VAMOS DAR MAIS UMA!!!

Wed, 15 Sep 2004 21:05:55 -0300

Como a Paula já adiantou, teremos outra festa no sábado com a discotagem diliça de Melinda Rowles, Patrícia Maeso, Mariane Trogue e Paula Cristina Schutze. Será mais uma vez no Nico e o preço também vai ser igualzinho ao da primeira festa: 4 reais de entrada e 5 de consumação. DJs prometem que vão tocar Sleater Kinney, Throwing Muses, Cooper Temple Clause, Avengers, Franz Ferdinand, Metric, Yeah Yeah Yeahs, Girlschool, Bellrays, Joan Jett, Raveonettes, PJ Harvey, Super Furry Animals, Donnas, Juliette & The Licks, The Cure, Violent Femmes, Air, Suede, Nancy Sinatra, The Killers, New Order, Flaming Lips, James, Pixies, Morrissey, The Clash e Wilco, PELO MENOS. Só não me venham pedir Placebo. Ah, a imagem acima é QUASE a do flyer. Não consegui postar a referida filipeta por total inoperância. Esse cartaz é do filme pornô retrô que deu nome à festa e do qual emprestamos essas glamourosas fotografias.

UH HUH HER

Tue, 14 Sep 2004 20:30:47 -0300

Eu queria um fato relevante para voltar a escrever. Era disso que eu precisava, eu sabia, para me coçar e quebrar um longo jejum, postando alguma coisa. Pois o fato está hoje impresso na Ilustrada. Polly Jean estará entre nós na noite de 6 de novembro. Botei-me histérica desde cedo ao tomar conhecimento de tal notícia! Só espero não infartar de ansiedade até lá.

ATÉ QUE ENFIM

Tue, 10 Aug 2004 21:17:38 -0300

Depois de lutar contra o Java 1.4.2, que teimava em não funcionar no maldito computador do castelo de Melinda Rowles, estou de volta! Zero, adorei o template cover!

Tue, 13 Jul 2004 02:13:06 -0300

SEJA FELIZ NO ORKUT Ao clicar na opção search enquanto eu fazia uma busca pela comunidade Vamos resolver no braço, grupo muito educativo em que pessoas elegem celebridades com as quais gostariam de entrar em vias de fato, encontrei essa singela e construtiva agremiação orkutiana. Com 107 membros, a comunidade Dá logo um abraço, vai! indica a terapia do abraço como uma prática propagadora da felicidade entre a raça humana. O desenho ilustrativo mostra dois ursinhos se enlaçando alegremente. Eis o texto de apresentação para o deleite dos que me lêem neste momento. Vou manter o espaçamento original, para que todas as pausas dramáticas possam ser feitas. "Dá logo um abraço, vai!!! (107 members) De repente , deu vontade de um abraço... Uma vontade de entrelaço, de proximidade ... de amizade, sei lá ! Aproxime-se mais e tente sentir do que um abraço é capaz. Quando bem apertado, ele ampara tristezas, sustenta lágrimas, combate incertezas, põe a nostalgia de lado. É até capaz de amenizar o medo. Se for cheio de ternura, ele guarda segredos, e jura cumplicidade. Um abraço amigo de verdade, divide alegrias e se apraz em comemorações. Abraços são pequenas orações de fé , de força e energia. Olhe para o lado: há sempre alguém que quer ser abraçado e não tem coragem de dizer. Enlace-o. O pior que pode acontecer é ganhar de volta um sorriso de carinho, ou, quem sabe, uma palavra sincera. Você vai descobrir que ninguém está sozinho e que a vida pode ser um eterno céu de Primavera. Pois então: - Dá logo esse abraço!!!" Se você deseja conhecer pessoas ansiosas por essas pequenas orações que são os abraços - mesmo que não tenha coragem de expor o desejo - entre lá e seja feliiiiiiiiiiz no orkut. O endereço é http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=153140. Ah! E se não ficar satisfeito com essa comunidade, não desanime!! Outras três comunidades dedicadas ao abraço generalizado estão disponíveis.

Fri, 09 Jul 2004 02:20:27 -0300

ÊTA CORAÇÃO DE PEDRA!!!!!! Saiu a lista completa dos candidatos a prefeito e o Jamil Nakad não está nela. Qual deve ser o motivo? Será que depois de tantas tentativas ele acha que se tornou um dos "mesmos" que costumava combater?

Tue, 06 Jul 2004 02:28:59 -0300

EU NUM SI AGUENTO, EU VOU FALAR. Simulação 1: Você diria para o troglodita da sua sala de aula - aquele repetente que tem uns 5 anos a mais que você e o dobro do seu tamanho - que ele deveria comparecer mais às aulas, que arremessar o apagador na cabeça da professora foi um ato infantil. que esmurrar seu coleguinha na aula de educação física não vai torná-lo uma pessoa melhor, que ele deveria encontrar soluções mais maduras para seus próprios conflitos internos? Simulação 2: Você abordaria (sozinho) o Vítor Belfort e diria a ele que homens que usam camiseta regata são ridículos e que a mulher dele é meio piranha? Simulação 3: Você aconselharia publicamente seu vizinho traficante - que tem uma Glock 9 mm com o registro raspado sempre à mão - a repensar seu papel na sociedade e a entrar para o serviço de proteção a testemunhas? Situação Real: Você falaria ao líder de uma banda, conhecida pelas letras ogras/machistas/toscas/sem noção e por quebrar quartos de hotel, que ele foi mercenário ao fazer uma propaganda da Coca-Cola? Eu não preciso conhecer bem o Chorão para imaginar que ele não conta até dez. Aliás, ele não deve nem saber operar essa façanha. Eu suponho também que qualquer pessoa com QI acima de 80 sabe disso. E que pessoas inteligentes nunca perderiam tempo discutindo o que quer que seja com ele. Mas o Camelo não pensou nisso. Foi lá, disse as grandes verdades da vida que queria e ganhou um previsível peteleco.

Tue, 06 Jul 2004 01:58:59 -0300

Alguém conhece pessoas que trabalhem para o Blogger Brasil? Queria mandar umas quinhentas pizzas A PAGAR para a casa do responsável pelo sistema de comentários. Quem souber, ligue pra mim, porque até a Vivo está funcionando melhor que essa droga!

Fri, 02 Jul 2004 14:50:52 -0300

O FAVORITO ENTRE OS FAVORITOS (1924-2004) A streetcar named desire (1951) é o melhor entre os melhores. É o meu Tennessee Williams predileto, a Vivien Leigh é a Blanche Dubois de que mais gosto e - sobretudo - é o meu filme favorito do meu ator favorito. Nunca, em qualquer outro momento, ou em qualquer outra adaptação que eu tenha visto ou sabido, existiu algum ator que fizesse Stanley Kowalski como Marlon Brando. E Marlon Brando era Stanley Kowalski de muitas formas. Fazia o tipo durão, treinou boxe na juventude, esnobou muitas mulheres e sempre foi avesso aos tititis da fama. Nem gordo, velho e endividado como estava nos últimos tempos, quis saber de ficar debaixo de holofotes ou deixou que alguém se metesse em sua vida. Um tough guy, raça cada vez mais rara na nossa era. Marlon Brando tinha de Stanley Kowalski também um temperamento certamente grosseiro. Mas o que não deixava de ser curioso. Como ele mesmo diz, em um trecho pouquíssimo polido de sua agitada biografia. "Quando mais difícil era seduzir uma mulher, mais eu queria conseguir isso. Tratar freiras com grosserias era minha fantasia. Uma vez eu tentei, num hospital: ela se chamava irmã Raphaela e era muito bonita. Ia com frequência ao meu quarto ver como eu estava passando. Como era pouco extrovertida e incomum, pensei: Deve haver uma prostituta escondida nela. Por isso tentei e fracassei. Por mais que as reações humanas se agitassem debaixo daquele hábito, ela estava comprometida com Deus e não existe na terra algo mais poderoso do que uma crença ferrenha, religiosa ou não." Se ele vai pro céu, dá pra ver que é impossível ter certeza. A única coisa que temos de certo com a morte do Godfather é que - definitivamente - a raça dos tough guys entrou em extinção. Vamos torcer pelas almas malvadas que sobraram. Vou pedir para minha mãe católica rezar pelo Clint Eastwood.

Thu, 01 Jul 2004 19:00:02 -0300

HOT HOT HOT Festa no Nico neste sábado. Comandando o som, Paula Schutze, Mariane Biscaia, Patricia Maeso e esta que vos escreve. Garantimos que vai tocar Throwing Muses, Sleater Kinney, Avengers, Cooper Temple Clause, Franz Ferdinand, Chemical Brothers, Metric, Yeah Yeah Yeahs, Donnas, PJ Harvey, Super Furry Animals, Breeders, The Cure, Nancy Sinatra, Violent Femmes, Suede, The Killers, Flaming Lips, James, White Stripes, Air, The Clash e outras coisas boas. 4 de entrada e mais 5 de consumação. O bar é na João Negrão, 45, perto do correio velho. Apareeeeeeça... ...ou depois fique reclamando que nada acontece nessa cidade.

Mon, 28 Jun 2004 01:43:32 -0300

EU TENHO UM PUNHADINHO DE CABELOS BRANCOS NO ALTO DA CABEÇA Eu vou arrumar o cabelo e um deles salta pra cima. Fica em pé, ainda como um intruso em meio à maioria castanho-escura. Pelo último censo que fiz, são perto de sete ou oito fios, que expulso com a pinça ou com contrariados puxões. Ao mesmo tempo em que a presença deles me irrita, sobretudo nos momentos em que tenho pressa de sair de casa e encontro com um no espelho, são esses fiozinhos que afastam uma certa crença - inconsequente e infantil que já tive - no inacabável.

Tue, 22 Jun 2004 03:06:59 -0300

RODA, RODA, RODA E AVISA: UM MINUTO PRO COMERCIAAAAL... No intervalo entre um capítulo e outro de nossa emocionante e endiabrada história, fique com uma das músicas mais losers já escritas na história da humanidade. A música é do John Denver, o mesmo que cantava Sunshine on My Shoulders. Resumo da letra: durante o intercurso carnal, a mulher dele pensa em outro, de olhos fechados. Em vez de dar um glorioso pé na bunda da referida sirigaita, John Denver nos mostra total falta de amor próprio e dignidade pedindo para que a tal rapariga não feche os olhos... Pelo menos por essa noite. Don't close your eyes, tonight There's a tenderness that I feel, it's very real you see I can feel your body stir so deep within Let it be an out of love tonight completely And let me ask of you one thing Don't close your eyes tonight Just look at me and see how many times I cried for you Don't close your eyes tonight Let it be me, not just a fantasy Let it be me tonight Well you can lie so close to someone and still feel alone And though I heard you say you loved me so many times While you give me love so beautiful and tender Someone else is in your mind Don't close your eyes tonight Just look at me and see how many times I cried for you Don't close your eyes tonight Let it be me, not just a fantasy Let it be me tonight Sorry if I cry - feelings run so deep Many is a time when I'll wake up and find That I'm crying in my sleep Look me in the eye, tell me what you see I'm the one who loves you, I'm the one who needs you Make this one for me Don't close youe eyes tonight Just look at me and see how many times I cried for you Don't close your eyes tonight Let it be me, not just a fantasy Let it be me tonight No próximo bloco, passeie com Melinda Rowles de pedalinho e conheça a Rosemiriam, do Mercadão do Automóvel pessoalmente! Please, stand by.

Mon, 21 Jun 2004 02:03:36 -0300

Tue, 15 Jun 2004 23:16:37 -0300

MAIS DO MESMO: MINHA HISTÓRIA COM RITA CADILLAC Numa tarde chuvosa de um sábado qualquer dos anos 80, Melindinha Rowles assistia inocentemente ao programa do Bolinha, enquanto aguardava sua mãe chegar com empadas de frango do Caruso. A ex-chacrete Rita Cadillac se apresentava no referido programa, cantando seu primeiro - e que se tornaria o único - hit, "É bom para o moral". Depois de chacoalhar a buzanfa pra lá e pra cá dezenas de vezes enquanto dublava a tal musiquinha, Rita começou a distribuir graciosamente, para uma platéia afoita, o que pareciam ser uns chocolatinhos. Segue o diálogo: Bolinha: Rita, o que é que você tá jogando aí? R.C.: São bumbuns de chocolate, meu bem, que eu estou dando pro pessoal. Já que eu não posso dar o meu... Lembro de não ter entendido muito bem o significado desta última frase. Mas entendi que não se tratava de algo muito nobre, quando reproduzi o tal diálogo para minha mãe, que me mandou desligar a televisão. "Só vê porcariada". Acho que foi o que ela disse.

Tue, 15 Jun 2004 18:48:25 -0300

JUNTOU TUDO Eu já queria postar essa foto, para homenagear a Rita por seus 50 anos e pelo filme pornô que eu soube que ela andou fazendo. Só que me enrolei, perdi a data em que saiu a notícia sobre a porn production e deixei pra lá. Mas agora arrumei dois bons motivos. O Vidal, que costuma por fotos de moças desinibidas em seu blog, faz aniversário hoje. Para fazer uma alusão a data, resolvi publicar a foto da mãe de todas. Outra boa desculpa é que a Rita Cadillac foi a sex symbol da adolescência de meu amigo desaparecido Ogro Maltine. Postando essa belezura de foto, numa dessas, ele aparece...

Tue, 15 Jun 2004 12:02:35 -0300

MORRISSEY, YOU ARE THE QUARRY Se esse não é um dos seus objetos de desejo do momento, deveria ser. Se ainda não comprou, pode se descabelar. Depois de sete anos de espera, o disco é realmente lindo. Eu, particularmente, tenho ouvido a faixa 5. Saiu cópia nacional. Tem pra vender até nas Americanas.

Wed, 09 Jun 2004 15:21:13 -0300

IL MONDO MELINDA Ok. Vamos deixar tudo tão simples quanto um McLanche Feliz. Sendo assim, o mundo se divide em quatro rasas categorias. O bom, o trash, o chato e o inclassificável. (Imagine agora uma daquelas piranhas que carregam as placas dos rounds de luta livre, de maiô de oncinha, levantando o cartaz com o escrito "CATEGORIA NÚMERO UM". Sobem aplausos.) BOM Coisas legais de verdade. Exemplos: Elvis Costello, Tom Waits, PJ Harvey e Clint Eastwood. Café preto com biscoitinhos amanteigados, ducha quente e forte que te prensa no canto do chuveiro, show de banda nova em porão de bar, caixa de dvds do Mel Brooks, Redemption Song com o Joe Strummer, Yoshitaka Amano, Riot Grrll bands, balas que estouram na boca, catálogo do Centre Georges Pompidou, Comme des Garçons, filmes com Rock Hudson e Doris Day, caneca do Darth Vader, blush em creme, botas de bico fiiiiiiiiino, lutas de boxe na televisão, Charles Bukowski/Johnny Cash/Lewis Carrol/velhos safados em geral. Relação com ítens dessa categoria: respeito, admiração, conforto, satisfação. (Olha lá a piranha de novo!!!!! Maiô fio dental de zebrinha agora, com festival de celulite na traseira. "CATEGORIA NÚMERO DOIS") TRASH Coisas que são tão podres que me fazem rir. Exemplos: Programas de auditório, Lindomar Castilho, David Cardoso, novelas da Televisa, Funcionária da Calçada, Melrose, O lixeiro e a empregada, Bianca, Julia & Sabrina, Minha Novela, botas de vinil chiclete, We're not gonna take it, celebridades menores, Jota Cê, Tifanny Amber Thiessen, Julieta-tá, Paris Hilton, Rita Cadillac, The Darkness, Steven Seagal, parque de diversões fuleiro, compactos do Fernando Mendes de cabelo black power, roupas de mambo tipo trio Los Angeles. Relação com ítens dessa categoria: escárnio, fascínio inexplicável, atração mórbida. (piranha-maiô-leopardinho-CATEGORIA NÚMERO TRÊS) CHATO Coisas que querem ser sérias, mas que inspiram vômito. Exemplos: Dinâmicas de grupo, gerentes de rh, palestras motivacionais, qualidade total, Marilena Chauí, agregar valor, mundo corporativo, terapia de cristais, auto ajuda, quem mexeu no meu queijo, Fernanda Young, gente deprimida full time, Los Hermanos, universitários-malas fãs de Los Hermanos, meninas que querem dar para Los Hermanos, Maria Rita, fãs da Maria Rita, fãs das músicas cantadas pela Maria Rita e feitas pelo Marcelo Camelo, do Los Hermanos. Marcuse, somaterapia, acampamentos, cordel, tiatru itinerante. Relação com os ítens dessa categoria: azia, má digestão e dor de cabeça. INCLASSIFICÁVEL Categoria também chamada de cachorro morto. Não dá nem vontade de chutar. Exemplos: Bandas de pagode ou sertanejo, Celso Portiolli. bolos de supermercado com pêssegos em cima, perfumes do Boticário, George Bush, Caetano & Gil, Chico César, Fabiano Augusto, melhores da jovem Pan, programas da MTV Brasil, João Kleber, fios de ovos, toalhinhas de crochê, ombreiras e calças semi-baggy, metal melódico. Relação com ítens dessa categoria: desprezo, sublimação. É isso. Elementar como um carro 1000. Chega aí que eu te classifico.

Fri, 04 Jun 2004 21:04:02 -0300

TWO OF A KIND Uma pessoa linda chegou a este blog hoje buscando por "fotos de Belina antiga". Pra você. Belina Corcel 73.

Fri, 04 Jun 2004 19:39:32 -0300

FALTA DE TIMING Logo hoje que eu esbarrei no Camelo do Loser Manos, deixei meu spray de pimenta em casa.

First Item

Tue, 11 May 2004 02:38:54 -0300

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