13 de Julho. Selecione suas músicas, coloque o iPod no shuffle e curta o Dia Internacional do Rock!

E confiram abaixo meus Top 10 Solos de Guitarra e meu Top 10 Melhores Álbuns de Rock

E lá estava eu zapeando os canais da SKY a pior TV por assinatura do Brasil quando dou de cara com o safado do Macaulay Culkin. Um filme com ele estava passando na TNT. O dito cujo estava numa cadeira de rodas e fiquei curioso para saber do que se tratava o plot do filme, afinal o último filme que eu tinha visto com ele foi Party Monster, onde Culkin é um jovem porra-louca que vira um travesti drogado e que tinha Marilyn Manson no elenco (sim, ele mesmo).

Tinha apenas alguns minutos que o filme tinha começado. O nome em português era Galera do Mal (I know, it sucks ¬¬), mas apesar do nome bosta a produção de 2004 é um dos filmes bobos mais legais que já vi na vida:

Imagine um filme clássico de escola americana, com a cheerleader gostosona cercada de bajuladoras menos populares, o quarterback que namora ela mas se apaixona pela garota não popular que veio de outra escola e fica amiga dos losers da sala. Tem uma noção? Então, vamos em frente.

Agora transporte esse cenário para uma escola cristã, onde a cheerleader é a menina mais beata, o quarterback é o filho do pastor, a menina novata é a que transou antes do casamento e os losers são a judia maluca do juízo e o Macaulay Culkin numa cadeira de rodas. Está garantida a sua crise de gargalhadas.

Deixando de lado a formulinha de filme de adolescente americano, Saved! (nome original) escrotiza com tudo o que existe sobre o que eu chamo de espiritualidade de rebanho.

Ridiculariza o estreitamento de pensanmento e, sem apelar para um debate filosófico sobre religição, fé e Deus, lança a premissa de que se limitar como pessoa por conta de uma religião é umag rande bobagem.

Não polemiza, não ofende (well, pelo menos não quem tem juízo) e traz uma série de piadainhas sutis que as ovelinhas do Pastor Silas não conseguem entender, mas que matam o Lobo Mau de rir.

Para comprar no Submarino.com.br

• Galera do Mal (Saved!)

E olhe que eu só comecei a assitir por causa do boy do Esqueceram de Mim…

Buchecha’s Aproved! (e olhe que é bem difícil eu falar bem de algo aqui no blog )

Link para o pessoal do feed | O Assassino Terrivelmente Lento Com a Arma Extremamente Ineficiente, no YouTube

Dica do @belenos via twitter que me fez gastar horrores do meu pacote de dados 3G

E você, já me segue no twitter?

UPDATE

Foda-se se já postaram isso. Não dou a mínima.

Por favor, alguém me dê uma boa explicação para essa foto. Desenvolvam aí sua teoria.

E quem adivinhar de que país veio essa foto ganha um link

Sou um fã confesso de desenho japonês. Ou anime, animê, whatever que você, otaku maluco, quiser chamar. Sou fã e aprecio com moderação (tipo, japão né?).

Não levo esse lazer aos extremos que eu vejo por aí (muito embora alguns desses extremos eu ache ótimos). Curto animes, mangás e, se muito, algumas (vejam a ênfase) trilhas sonoras. Não participo de fóruns de marmanjos de 30 anos com avatar da Sailor Moon e o máximo de procura por novas coisas que eu me permito é clicar nas comunidades relacionadas das duas sobre anime que participo no Orkut.

Dentre os poucos que eu conheço e gosto, está Neon Genesis Evangelion, na minha opinião o anime mais espetacular já feito (Rurouni Kenshin my ass!). Quem assistiu sabe que escrever um resumo da série é impossível, por isso prefiro que vocês confiram rapidamente o artigo da Wikipédia sobre NGE e voltem para o post.

Produzido em 1994 e 1996, NGE só veio parar nas minhas mãos em 2000 e foi um divisor de águas na maneira como eu encarava os desenhos japoneses (foi mal povo do Jovem Nerd, não deu para evitar ).

São originalmente 26 episódios, 1 OVA dividido em 2 partes e 1 filme. Espetacular não define essa série, e o que parecia não poder ficar melhor acabou ficando:

Em 2006 o Pessoal da Gainax resolveu produzir uam tetralogia chamada de Rebuild of Evangelion. Como uma forma de tornar a série menos densa, de modo que os preguiçosos espectadores entendessem (tanto o final original quanto o alternativo são um mind fuck absurdo), a Gainax em parceria com o Studio Khara planejou quatro filmes dirigidos por Hideaki Anno (diretor de The End of Envangelion).

Os três primeiros serão uma re-edição compilada (e com uma série de alterações muito legais, como novos personagens, redesign dos EVAs e mudanças no roteiro etc) dos 26 episódios. O quarto Hideaki promete que vai nos mostrar um final total e completamente diferente (e essa informação já me deixou maluco).

Rebuild of Evangelion 1.0: You are (not) alone, o primeiro dos quatro filmes, já saiu em DVD e se você procurar nos sites certos dá para fazer o download mas isso ainda não é a melhor parte. O segundo filme, Rebuild of Evangelion 2.0: You can (not) advance, estreou na última dia 27 de junho nos cinemas japoneses. Quem viu o primeiro certamente está MALUCO para ver o segundo, mas até que saia em DVD para nós aqui, nos resta esperar.

OU NÃO!

Algum santo levou um celular master módafôquer pro cinema e conseguiu filmar os 26 minutos finais do Rebuild of Evangelion 2.0: You can (not) advance. E TEM MAIS: no final da filmagem ainda dá para conferir o teaser de Rebuild of Evangelion 3.0: Quickening (ainda sem previsão de lançamento).

Onde você encontra esse vídeo? Aqui no Pois Bem, ora. Onde mais seria?

Pois é, agora é esperar sair em DVD para conferir na íntegra.

Vocês não merecem mas eu faço tudo isso por vocês seus sujeitos!

Para comprar no Submarino.com:

• Box Coleção Neon Genesis Evangelion Platinum Edition (6 DVDs)

Mais informações:

• Artigo completão sobre o projeto Rebuild of Evangelion (em inglês)
• Resumão de Rebuild of Evangelion 1.0: You are (not) alone
• Resumão de Rebuild of Evangelion 2.0: You can (not) advance
• Imagens interessantes de Rebuild of Evangelion 2.0
• MAIS Imagens interessantes de Rebuild of Evangelion 2.0 aqui, aqui, aqui e aqui
• Cosplayers Gostosas, por que não?

E é por hoje é só pessoal.

O Google me paga em dia, não me dá dor de cabeça com punições e  não fresca com meu conteúdo. Mesmo assim, às vezes ele testa minha paciência:

Não é a primeira vez que tenho esse tipo de problema. Em fevereiro desse ano tive um certo stress com anúncios de jogos de azar que estavam aparecendo aqui no blog. Questionei a empresa mas não obtive resposta. Tive que ir manualmente filtrar esse anunciante (que depois voltou a aparecer usando outra URL).

O Zé Confusão esses dias bateu em outra tecla:

“O Google não aceita ser questionado. Os critérios de banimento são obscuros. Páginas com muitos palavrões, por exemplo, tendem a ser jogadas para o fundo da lista de indexação. Paginas com imagens de meninas peladas não serão bem-vistas pelo sistema, mesmo se forem páginas com fotos artísticas de dezenas de milhares de dólares.“

E continua, com muita pertinência:

“A menos que você faça parte de um grupo específico, como o 4Chan, tem bem menos liberdade editorial do que imagina. Nós, blogs, estamos sujeitos a pressão de grupos de interesse, sofremos ameaças de processo, estamos sempre sob a mira das punições dos sites de busca e dos Xerifes da Internet, que adoram encher o saco do Ministério Público com “denúncias” sobre tudo que não gostam.“

A gente não pode escrever o que quer, mas o Google pode enfiar o anúncio que quiser. Ok, tá lá no TOS, nós apertamos o “Eu Aceito” voluntariamente.

Mas seria demais pedir que eles ao menos fossem mais criteriosos com a venda de anúncios?

Eu não quero picareta vendendo diploma anunciando no meu blog. Não mesmo.

Dolph Lundgren só pode ser maluco. O sujeito foi aluno do Real Instituto de Tecnologia de Estocolmo, é faixa preta 3º Dan de karatê kyokushin, fala fluentemente sueco, inglês, espanhol, alemão, francês (além de ter noções de japonês e italiano), tem mestrado em engenharia química pela Universidade de Sydney, saiu da Suécia (sim, Suécia das louras ninfomaníacas bissexuais a rodo) com uma bolsa de estudos para o MIT mas larga tudo para ser ator. E fazer filmes como esse:

Cena do filme  Direct Action, com Dolph Lundgren

Com excessão do boxeador mudo Ivan Drago em Rocky IV (1985), do He-Man no clássico Mestres do Universo (1987), e do Sgtº Anderw Scott em Soldado Universal (1992), a carreira cinematográfica de Dolph Lundgren se resume a atuar no papel do maior clichê do cinema americano: o herói fodão bom de briga que salva todos no final.

São personagens que reúnem todas as coisinhas já exaustivamente exploradas no cinema blockbuster. A olhadinha para trás antes da explosão, a queda-de-braço para ver quem consegue enfiar a faca no outro, “rir na cara do perigo”, ir sozinho atrás de terroristas armados até os dentes e outras coisas suuuuuper manjadas. Tudo isso somado a uma péssima atuação (até mesmo para os padrões filmes de ação). E fez sucesso.

O Felipe Neto é o Dolph Lundgren da blogosfera brasileira. Além de achar que a Jamaica é na África, os textos dele são generalistas e mais clichê do que a dúvida entre cortar o fio vermelho ou o azul da bomba. Mesmo assim, ele se diz dono de um forte senso crítico e tem a pretensão de sugerir “mundanças comportamentais” usando seu blog, o Controle Remoto. Ele tem 15 mil leitores por dia, como vocês podem ver aqui. Assim como Dolph Lundgren, Felipe Neto faz sucesso.

Que fique claro que a existência do Dolph Lundgren como ator e do Felipe Neto como blogueiro não são coisas necessariamente ruins ou viciosas para o cinema e para a blogosfera, respectivamente. Por mais que Invasão Súbita (2003) seja o campeão de locações, Festim Diabólico (1948) de Alfred Hitchcock sempre vai ser uma obra-prima, uma referência.

A mesma coisa com os blogs. Por mais que o Felipe Neto escreva porcamente sobre vaidade masculina achando que está sendo muito inovador e discorra com raivinha sobre o fato mais que óbvio de o Brasil não estar preparado para a copa de 2014, um texto como esse do Idelber Avelar sempre vai ser mais relevante. Sempre.

Dolph Lundgren e  Felipe Neto atendem (e com muita competência) uma demanda bem definida: o público ignorante. Gente que acha Missionary Man o melhor filme do mundo só porque passou no Tela Quente e aplaude  pseudo-análises superficiais porque não conseguem pensar além daquilo. É o ganha-pão dos dois e eles o desempenham bem, disso não posso discordar.

“E o que o diploma de jornalismo tem a ver com isso?”

Como já disse, a existência do Felipe Neto como blogueiro não me incomoda, mas como formador de opinião me preocupa. E muito. Não por culpa dele, mas sim por causa do público. O público que em geral aceita qualquer coisa e tem sua opinião formada sem se questionar, sem procurar outras referências. O público que está sucetível a QUALQUER COISA que lhes seja dita como verdade.

A não obrigatoriedade do diploma abre a porta para muitos Felipes Netos entrarem nas redações de jornais e revistas (não que isso já não acontecesse antes, ou vocês acham que Diogo Mainardi é formado?).

Muitos Felipes Netos que não precisam ser jornalistas e que agora podem conseguir uma vaga por meio de critérios obscuros para “formar opinião” em um grande veículo, que por sua vez tem seus interesses, if you know what I mean

“E o Dolph Lundgren?“, você me pergunta. Bom, ele também não precisa de diploma para atuar. A diferença é que o compromisso dele é artístico. Já o compromisso do comunicador tem que ser ético.

Isso leva a discussão para oooooutro nível, bem mais alto do que a bobagem de reserva de mercado que os ingênuos estudantes de jornalismo e os formados, sindicalizados e com DRT estão falando tanto. Esses aí, esses sim, vão precisar do diploma. E de muito mais. Não sabem de nada…

Ontem de madrugada, sem ter muito o que fazer, fui ver TV. Mexendo nos DVDs daqui de casa, que aparecem tão misteriosamente quanto somem, vi um tal de A Ilha (2005). Como tinha acabado de ouvir o NerdCast #168a sobre a 5ª temporada de Lost resolvi me arriscar.

O filme retrata, no ano 2019, um grande complexo muito regrado nos Estados Unidos (claro, né). Todos os seus moradores vivem lá na desculpa dos administradores de serem os únicos que sobreviveram a um ataque de um vírus mortal que atacou toda a terra e blá blá blá mas na verdade todos são clones de bilionários malignos que os têm como reserva para um momento de emergência (tipo uma vã azul com palhaços sequestrá-los para roubar um rim ou algo do tipo). Debatezinho ético superficial e a trama mais manjada do mundo.

Mesmo assim eu achei o filme esptacular. Sabem por que?

clique na foto para morrer do coração

Yes, Scarlett Johansson.

Do que falávamos mesmo?

Dia 5 de junho. Foi a última vez que eu de fato escrevi algo relevante aqui nesse blog. De lá para cá foi uma série de pequenos posts nada impactantes, nada controversos e nada comentados. Foram posts que em nada lembram a mim, o ser supremo onipotente déspota e absolutista desse blog.

Os motivos são muitos, mas o principal foi minha total dedicação ao projeto de conclusão de curso da faculdade que, não por coincidência, também é um blog. Escrever, arrumar layout, construção do embasamento teórico e outras coisas que quem bloga sabe como é que dá trabalho (a quem possa interessar, fui aprovado com louvor ).

Outro motivo-chave foi o twitter. Sim. O twitter quase matou meu blog. E eu não fui o único, o garoto enxaqueca também passou por isso. Tudo rola tão rápido no twitter que praticamente todo assunto já é velho quando a gente termina de escrever um texto à respeito. Acebei perdendo muitos posts em potencial. E fui cobrado por isso. Muito cobrado.

O Júlio me pede posts meta-blogagem o tempo inteiro, o Hugo Meira me cobra diariamente que eu escrevesse sobre uma série de coisas, ficava esperando minha opinião sobre esse ou aquele assunto, e eu não postei. O Dragus puxou papo sobre a polêmica do diploma de jornalista e o debate acabou rolando sabem onde? No twitter. Pois é. O negócio foi tão sério que o Felipe Neto foi para a Europa eu perdi até de fazer um post rogando praga ou algo do tipo. #epicfail

Mas isso gentlemen, acabou.

O blog está de cara nova e eu estou de volta, agora com gás e com tempo para voltar a escrever todas as barbaridades e idiotices que vocês estão acostumados.

Conquistei poucos leitores, mas se esses malucos ainda visitavam esse blog mesmo nos piores períodos e não reclamaram nenhuma vez, não posso posso deixá-los na mão.

E viva la resistance!

Via Don’t Touch My Moleskine

E o Hélio, brother do Arrobazona, mandou muito bem nessa.

Tapa na cara da consciência de botequim.

E você? Já me segue no twitter seu maluco? Não? Então faizfavô, segue eu.

@buchecha

Informações sobre a gripe suína? A Marimoon tem.

Simplesmente um banda que descobri hoje lá no Não Salvo e que achei ESPETACULAR:

Archangel. Confiram esse videoclipe deles e se maravilhe.

Archangel ‘Do It Again’ from RadarMusicVideos on Vimeo.

Gostou? Então dá um chega lá no MySpace dos caras e ouça outras músicas deles.

#euagarantchiu

Essa foi dica do Barba, no twitter.

O tipo de fã mais ardoroso que eu já vi é o fã de Star Wars. A Flá é uma dessas. Outro dia ela me mostrou uns action figures dela e tudo mais. Ela vai pra Jedi Con., apareceu na pré-estreia dos filmes vestida de Princesa Leia, essas coisas. E já achava isso algo meio over sabe? Achava.

Sentem e morram do coração com essas fotos que um maluco postou lá no Rebelscum Forum (uma thread gigante de nerds Star Wars Style). Sério. Sente-se. É assustador.

Fonte

Amanhã eu me formo. As coisas vão mudar.

Yes! Mr. Compulsivo, o blog mais linkado do país, que consegue linkbacks espontâneos sem sacanagem e nunca usou scripts para conseguir followers no twitter escolheu meu banner como um dos vencedores do concurso que ele lançou semana passada

O lance foi simples: o Compulsivo escolheu os melhores banners 728×90 feito pelos leitores, para seus próprios blogs, e colocou no lugar do seu superbanner do Submarino.  Exato. Ele retirou o banner dele do Submarino e colocou os banners dos sete ganhadores aparecendo aleatoriamente no lugar:

Maluco? Suicida? Tonho da lua? Não mesmo. O Compulsivo foi muito é do inteligente.

Calma, eu explico:

Se você der uma olhada, o Usuário Compulsivo é o 1º lugar do ranking do BlogBlogs. Isso ele conseguiu angariando muitos links de diferentes blogs espontaneamente, já que ele presta um enorme serviço público para os usuários do blogger (faz layouts, dá dicas, posta tutoriais, desenvolve widgets…). As pessoas gostam. As pessoas linkam. Bem mais honesto do que fazer todos os blogs de seu condomínio se linkarem automaticamente

E com essa promoção relâmpago ele conseguiu, adivinhem o que, links minha gente. Da melhor maneira possível: oferecendo uma vantagem aos leitores. Um fullbanner no lugar com mais potencial comercial (para um banner, claro) de um blog com média de 8 mil pageviews/dia não é algo a se desprezar. Tenho certeza que todos os ganhadores farão posts a respeito, linkando o Compulsivo, claro. O Icebreaker e o Made in Brasilis já fizeram.

O Compulsivo ganha page rank, certo tráfego e o mais importante, fideliza leitores, que a partir de agora vão estar sempre atentos ao blog, esperando possíveis promoções. Ou não. Ele pode não ter pensado em nada disso. O que ele quis acho que a gente nunca vai saber. Só sei que é o que eu pensaria.

E se você acha ele maluco por ter tirado o banner do Submarino, saiba que o Compulsivo é administrador de redes. Não vive de blogs nem nada do tipo. Ele está acima dessa besteira que a gente chama de problogging. Faz muito bem

E como não poderia deixar se ser confiram os banners vencedores (na minha ordem de preferência):

Clique nos banners se quiser conhecer os blogs

E fui-me.

… o Arctic Monkyes não tem.

Link do vídeo para a galera do feed: This House is a Circus, ao vivo no DVD At the Apollo

Uma excelente banda que lançou dois álbuns espetaculares, mas que ao vivo não tem a menor expressão. Ou ao menos não tem mais. Comparem o vídeo acima, extraído de um show da banda em 2008 para o DVD oficial com o vídeo abaixo, de um show de 2007, quando eles eram, digamos, menos hype:

Link para a galera do feed: From The Ritz to the Rubble, ao vivo (e em HD ) no festival Glastonbury de 2007

Depois toda a celeuma, quando os alternativóides chatos com seus óculos sem lentes™ fissuraram na bandinha indie que rompeu com a escravização das grandes distribuidoras, fez sucesso usando as mídias sociais e blá blá blá, o Arctic Monkeys mostrou que é apenas uma banda comum, que depois de vender centenas de milhares de cópias de apenas dois álbuns lançados o vocalista se joga em um projeto solo, faz shows com má vontade e passa anos para produzir um CD novo.

Um grupo de um puta potencial, mas que se rendeu rápido demais à formula do sucesso. Adolescentes sem opinião de sapatos verdes e calças quadriculadas agradecem.

Se no dia de hoje você está namorando, parabéns! Mas se assim como eu, você  está solteiríssimo(a), não se desespere: Leia esse maravilhoso texto da digníssima excelentíssima simpatissíssima Mirian Bottan, dona de curvas invejáveis do Substantivolátil, e abstraia.

E tenho dito.

[ Não esqueça também de acessar o Jovem Nerd e baixar o Nerdcast de dia dos namorados ]

Vamo seleção!

UPDATE

Confira no vídeo abaixo os melhores momentos da vitória do Brasil sobre o Paraguai por 2 x 1.

Eu: “Bem que a gente poderia marcar de ir no Parque da Jaqueira qualquer dia desses não é Aninha? Você, Caty e eu.”

Aninha: “É uma boa. Marcamos sim. Mas onde é o Parque da Jaqueira? O que se faz lá? Que horas as pessoas vão lá?”

Eu: “WHAT?!“

Se você que está lendo não for do Recife, pode não fazer sentido, mas quem é daqui certamente conhece o parque. Ou,  teoricamente, deveria conhecer. Daí meu espanto com a pergunta de minha amiga.

Uma jovem, 16 anos, mora perto do parque, mas não conhece, nunca foi e pelo visto não tem familiaridade nenhuma com as praças da cidade. A culpa não é dela, porém. Há muito mais fatores envolvidos do que apenas o suposto desinteresse dela por essa parte da cidade.

Por isso iniciamos essa semana uma série de postagens especiais, que começam com as praças do Recife, mas vão até outros cantos da cidade que vocês jovens de hoje talvez não conheçam. Começando amanhã! Aguardem!

Stephen Malkmus, The Charlatans, John Spencer Blues Explosion, Silverchair, Offspring, Deep Purple, Placebo, Fatboy Slim, Charles Aznavour, Nightwish, Alanis Morissete, Simple Plan e mais recentemente Iron Maiden, Motorhëad e Mc Fly. Todos esses artistas já tocaram aqui na cidade e todos fizeram shows memoráveis.

Não podemos esquecer também do Circo Nacional da China, que já veio por aqui três vezes. Agora é a vez do Cirque du Soleil, que chega aqui com o espetáculo Quidam (mais informações aqui).

Mas nem todo mundo curte essas bandas, nem todo mundo curte circo. Por isso lanço essa rápida pesquisa:

Você leitor do Recife, que espetáculo/show/whatever gostaria de ver aqui na cidade?

Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post's poll.

Divulgue essa enquete por aí, expresse sua opinião, sugira atrações. Tá valendo tudo

Sempre achei essa proliferação de igrejas algo muito lucrativo engraçado. Não tenho dados a respeito (nem vou procurar) mas a praga da expansão nesses últimos, sei lá, 10 anos foi enorme, uma explosão. Foram tantas igrejas surgindo em tão pouco tempo que os nomes delas, bolados às pressas, imagino, são tão engraçados como absurdos.

Aqui em Recife temos a Igreja do Evangelho Primitivo (tenho certeza disso), a Igreja Evangélica dos Obreiros de Deus (eu também acho isso tudo uma merda, mas fazer referência no nome da igreja já é demais) e a Igreja do Evangelho Quadrangular (tão bizarra que eu nem tenho uma piada cretina a respeito).

Demais não é? Well nobres leitores, não, isso não é nada.

Esses dias a Caty me passou uma lista de, vejam só, nomes esquisistos de igrejas. Se você acha que Igreja da Religião de Deus já é suficientemente estranho, depois de ler esse post reveja seus conceitos. É rir para não chorar:

Comentários em negrito, by me

• IGREJA DA ÁGUA ABENÇOADA
• IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA – Senão o teto cai
  
• IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL FOGO DE PODER
• CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS – Ah! A parte mais divertida ¬¬
  
• IGREJA CHAVE DO ÉDEN
• IGREJA EVANGÉLICA ABOMINAÇÃO À VIDA TORTA – quem teve poliomielite não entra, é isso?
  
• IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃOS
• IGREJA BATISTA Ô GLÓRIA! - Putz, achava que era só um jargão
  
• CONGREGAÇÃO PASSO PARA O FUTURO
• IGREJA EXPLOSÃO DA FÉ
• IGREJA PEDRA VIVA
• COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO
  
• IGREJA EVANGÉLICA MISSÃO CELESTIAL PENTECOSTAL
• CRUZADA DE EMOÇÕES – muitas, eu mesmo fiquei com raiva só de ler
  
• IGREJA C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
• CONGREGAÇÃO PLENA PAZ AMANDO A TODOS
• IGREJA A FÉ DE GIDEÃO
• IGREJA ACEITA A JESUS – Aceito, se ele deixar scrap
  
• IGREJA PENTECOSTAL JESUS NASCEU EM BELÉM
• IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO
• CONGREGAÇÃO J.A.T. (Jesus Ama a Todos)
• IGREJA BARCO DA SALVAÇÃO – Bem feito para os ateus do Titanic!
  
• IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A ÚLTIMA EMBARCAÇÃO PARA CRISTO
• IGREJA PENTECOSTAL UMA PORTA PARA A SALVAÇÃO
• COMUNIDADE ARQUEIROS DE CRISTO
• IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO
• IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO – Essa sim presta um serviço à sociedade
  
• ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, DO FILHO E DO ESPÍRITO SANTO
• IGREJA PALMA DA MÃO DE CRISTO
• IGREJA MENINA DOS OLHOS DE DEUS – Antiga Igreja Garota de Ipanema
  
• IGREJA PENTECOSTAL VALE DE BÊNÇÃOS
• ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D’ÁGUA – HSUHAUSUAHSUHAUSHUAHS
  
• IGREJA BATISTA PONTE PARA O CÉU
• IGREJA PENTECOSTAL DO FOGO AZUL
• COMUNIDADE EVANGÉLICA SHALOM ADONAI, CRISTO!
• IGREJA DA CRUZ ERGUIDA PARA O BEM DAS ALMAS
• CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE – Sumidade em pilantragem, claro
  
• IGREJA FILHO DO VARÃO
• IGREJA DA ORAÇÃO EFICIENTE – Eu agarantchiu!
  
• IGREJA DA POMBA BRANCA
• IGREJA SOCORRISTA EVANGÉLICA
• IGREJA “A” DE AMOR – “B de Baixinho, C de Coração…”
  
• CRUZADA DO PODER PLENO E MISTERIOSO – Heil Hitler!
  
• IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA
• IGREJA DEKANTHALABASSI
• IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS
• IGREJA CRISTO É SHOW – Já dizia aquele musical chato…
  
• IGREJA DOS HABITANTES DE DABIR – Onde??
  
• IGREJA “EU SOU A PORTA” – E eu sou a janela, favor jogue-se por aqui
  
• CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO – Rapaz, eu tinha certeza que era Hefesto
  
• IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL – Pra que tantas outras então não é?
  
• IGREJA DAS SETE TROMBETAS DO APOCALIPSE – Desse jeito, quem precisa de Satanás não é?
  
• IGREJA PENTECOSTAL DO PASTOR SASSÁ
• IGREJA SINAIS E PRODÍGIOS
• IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL – Malditos separatistas!
  
• IGREJA DO MANTO BRANCO
• IGREJA CAVERNA DE ADULÃO – Hein? Caverna do Dragão?
  
• IGREJA ESTE BRASIL É ADVENTISTA – Este Brasil é tetra rapá!
  
• IGREJA E.T.Q.B. (Eu Também Quero a Bênção) – No, thanks
  
• IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS – GLS Power!
  
• IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO
• MINISTÉRIO EIS-ME AQUI
• IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CREIO EU NA BÍBLIA
• IGREJA EVANGÉLICA A ÚLTIMA TROMBETA SOARÁ
• IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS
• IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ
• IGREJA BATISTA RENOVADA LUGAR FORTE
• IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS – Hein?
  
• IGREJA JESUS ESTÁ VOLTANDO, PREPARA-TE – Claro, só preciso pegar um par de meias
  
• MINISTÉRIO APASCENTA AS MINHAS OVELHAS
• BOLA DE NEVE CHURCH – Isso é piada, só pode
  
• IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM – O’RLY?
  
• IGREJA EVANGÉLICA BATISTA BARRANCO SAGRADO
• MINISTÉRIO MARAVILHAS DE DEUS
• IGREJA EVANGÉLICA FONTE DE MILAGRES
• COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS
• IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM, VOCÊ FICA – E depois reclamam que não tem mais fiéis…
  
• IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL CUSPE DE CRISTO – WTF! [2]
  
• IGREJA EVANGÉLICA SUBIMOS COM JESUS
• IGREJA EVANGÉLICA DO MONTE DE ORAÇÃO
• IGREJA EVANGÉLICA LUZ NO ESCURO
• IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM
• IGREJA PENTECOSTAL PLANETA CRISTO
• IGREJA EVANGÉLICA DOS HINOS MARAVILHOSOS – “Pois rubro-negras são as cores que abracei…”
  
• IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL DA BÊNÇÃO ININTERRUPTA

Não tenho como confirmar se essas “igrejas” realmente existem, mas num mundo onde há uma Igreja da Àgua Sagrada de Jacó e uma Igreja Maradoniana, eu não duvido de nada. E dane-se, existindo ou não, a lista é engraçadíssima do mesmo jeito.

Quer dar mais umas risadas? Então saca esse post que fiz há dééééécadas. Nele as estrelas são os pastores. E não deixe de conferir o incrível manual de COMO FUNDAR UMA IGREJA EVANGÉLICA

Por fim:

Arena Recife – Projeto para a Copa de 2014

Na tarde do último dia 31 de maio o nosso excelentíssimo digníssimo e alvi-rubro governador Eduardo Campos reuniu políticos e personalidades ligadas ao futebol pernambucano no Palácio do Campo das Princesas. Dudu sentou-se à mesa ao lado da primeira-dama Renata Campos, do presidente da Federação Pernambucana de Futebol, Carlos Alberto Oliveira, do secretário de esportes, Geraldo Braga, e dos prefeitos João da Costa (Recife) e Ettore Labanca (São Lourenço), onde assistiu ao vivo pela TV o presidente da FIFA, Joseph Blatter anunciar  as cidades-sede escolhidas para a Copa de 2014.

Agora é oficial. Pernambuco marcou um gol de placa e será uma das subsedes da Copa do Mundo de futebol em 2014. O anúncio foi feito pelo presidente da FIFA, Joseph Blatter, na tarde deste domingo (31/05), direto das Bahamas. [matéria completa aqui]

A cidade-sede (ou subsede, não sei qual a diferença) é Recife e o estádio projetado para a copa (foto acima) será construído em São Lourenço da Mata, cidade da região metropolitana a 16km de Recife. Tudo muito bonito, tudo muito feliz. Investimento pesado em infraestrutura numa cidade com um dos IDH mais baixos da RMR e que carece de investimentos se comparada a Recife, Olinda e Jaboatão (que juntas movimentam quase 70% do PIB do Grande Recife):

“São Lourenço e toda parte oeste da Região Metropolitana estava carecendo de um empreendimento que pudesse gerar desenvolvimento, oportunidade de trabalho. Temos a certeza do impacto positivo que tem para a cidade receber um equipamento como a Arena multiuso e nove mil habitações. Um novo bairro, maior do que milhares de cidades no Brasil, onde vão morar 45 mil pessoas. É uma nova cidade”, comparou o governador. “É um sonho sendo realizado. Agora, temos um fator preponderante para o desenvolvimento equilibrado de São Lourenço”, afirmou o prefeito da cidade, Ettore Labanca.

Ok, o discurso é lindo e particularmente eu confio no governador Eduardo Campos para tocar esse projeto, mas aí esbarramos em um possível problema: temos garantia de continuidade senhor governador? 2010 está chegando, eleições, governos mudam, ministros saem, secretários entram, briguinhas partidárias acontecem. Essa mesma pergunta foi levantada pelo jornalista Alexandre Garcia no último dia 03/06 em entrevista com o ministro dos esportes, Orlando Silva e com o ministro das cidades, Márcio Fortes no programa Espaço Aberto (do canal pago Globo News).

E o pós-copa? A Arena Recife vai se tornar um elefante branco como o estádio Engenhão, no Rio, que só serve para futebol?

Recife só tem a ganhar com essa Copa governador, mas quando você vai nos apresentar propostas consistentes para sustentabilidade desse projeto? São R$ 1,6 bilhões do nosso dinheiro em jogo que começarão a ser gastos no começo do ano que vem.

Fico no aguardo da resposta.

Detalhes sobre o projeto da cidade da copa? Clique aqui

Não tente.

Mas se permita ao menos uma vez ter esses momentos inexplicáveis.

Fica a dica.

Créditos da foto: Never Original

Hoje no JC Online:

Amanhã sem falta posto as fotos das homenagens que a classe política da cidade fez à suas mães.

Culpa do Belenos, que twittou a pérola.

Ah, as maravilhas dos nosso distintos congressitas…

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Via Mr. I don’t care que viu lá no Jabá Magazine, ambos os dois duplamente em conjunto tão indignados quanto eu. Tão indignados quanto você deveria estar.