pjdc

Mulher sérvia fica curada após ser atingida por raio!

2009-07-20T16:05:00.001+01:00

Image by Luiz Henrique Assunção via Flickr

Nem sempre quando se é atingido(a) por um raio o fim é trágico. Que o diga Nada Acimovich uma sérvia de 51 anos. Nada Acimovich foi atingida por um raio e não só sobreviveu como também ficou curada de uma arritmia cardíaca que tinha!

As pessoas que padecem de arritmias são tratadas com pequeníssimas descargas eléctricas com a finalidade de restabelecer o ritmo cardíaco. Segundo os médicos que tratam esta mulher de 51 anos, os seus sapatos com sola de borracha foram os que lhe salvaram a vida e o raio o que lhe curou a arritmia.

Os médicos acrescentaram que ela teve sorte ao sobreviver ao choque causado pela descarga eléctrica do raio, mas que agora vai viver por muito tempo.

fonte: arcodavelha.eu

Ana Malhoa

2009-07-09T15:33:00.002+01:00

A pesquisa no google por "mamas", no tab imagens, dá como sugestão Ana Malhoa!!! Porque será?!!
O google conhece as mamas da Ana Malhoa. Ou considera que são mamas grandes e merecem destaque !!

Laura Posada

2009-07-08T17:39:00.001+01:00

Our honoree this time is All-Star catcher and “True Yankee” Jorge Posada’s wife Laura, pictured here helping a rather uncomfortable looking Regis Philbin discover that all his moving parts are still quite functional after all these years:
Lauramarried Jorge in 2000. Before marriage, she had been a fitness model and minor actress in Puerto Rico, before later hitting the books to become an attorney. Laura also made waves after coming to the US by posing in a Sports Illustrated Swimsuit Edition wearing nothing but strategically placed paint:

source: umbump

Brody - Tócame El Windous

2009-07-06T09:32:00.001+01:00

Brody - Tócame El Windous

Samar na casu

2009-07-02T21:57:00.001+01:00

Links

2009-06-28T23:47:00.001+01:00

Já viste o tamanho das botas?

2009-06-28T20:25:00.002+01:00

Desenrascanço... vale a pena ver ;)

2009-06-28T20:14:00.001+01:00

"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a uma rapariga bonita, vista de costas.

"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou inconveniente.

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir emprestado a um amigo até o deixar sem nada.

A lista das "10 palavras estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês.

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura". "Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto:

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.

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2009-06-28T19:34:00.001+01:00

facebook

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Olá pjdc.gmail2956356@blogger.com,

Criei um perfil no Facebook onde posso publicar as minhas fotografias, vídeos e eventos e gostava de te adicionar como amigo para que possas vê-lo. Primeiro, tens de aderir ao Facebook! Uma vez que o faças, poderás também criar o teu próprio perfil.

Obrigado,
Pedro

Para te registares no Facebook, segue este link:

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pjdc.gmail2956356@blogger.com foi convidado(a) a juntar-se ao Facebook por Pedro Cardoso Se não deseja receber no futuro este tipo de email do Facebook, por favor, clique aqui.
Os escritórios do Facebook encontram-se na 1601 S. California Ave., Palo Alto, CA 94304.

Dicionário Açoreano‏

2009-06-28T19:15:00.001+01:00

Editado por vários conterrâneos de sangue Açoriano, que sabem o quanto custa não ser compreendido...

1- Cooler -> Caixa Térmica
2- Friza -> Congelador
3- Certâ -> Frigideira
4- Alvarozes -> Jardineiras
5- Macaquinhos -> Desenhos Animados
6- Gama -> Pastilha Elástica
7- Mapa -> Esfregona
8- Pana -> Alguidar
9- Pechenchinha -> Pequenina
10- Blica, Pomba -> Pénis
11- Suera -> Sweater
12- Slipas -> Chinelos
13- Bezerrar -> Seca
14- Adiante -> Passar á frente
15- Vela, Cadela -> Bebedeira
16- Clauseta -> Dispensa
17- Tal Disparate -> Muito fixe ou Nada fixe
18- Simbora -> Se + Embora
19- Pariba -> Para + Cima
20- Vaião -> Vão (ir)
21- Boca da Canada -> Início da rua
22- Botas de Cano -> Galochas
23- Casa despeije, Cazão -> Quarto das máquinas
24- Mamas de Preta -> Chocolates Kisses
25- Banda -> Lado
26- Massa Sovada -> Pão Doce
27- Routo -> Rasgado
28- Venda -> Mercearia
29- Carreira, Urbana -> Autocarro
30- Infezado -> Magricela
31- Relva -> Erva
32- Valêta -> Passeio, berma da estrada
33- Cerrado -> Pastagem
34- Boate -> Discoteca
35- Barraca -> Tenda
36- Arrematado -> Arranjado
37- Gaitadaria -> Rir muito
38- Pisca -> Pouco
39- Presada -> Pessoa bem arranjada, Fina
40- Vento encanado -> Corrente de ar
41- Bota -> Põe
42- Papo-seco -> Carcaça
43- Cismar -> Teimar
44- Ruim -> Mau
45- Ruindade -> Maldade
46- Montes -> Bué
47- Retoiçar -> Brincar
48- Correr meninos -> Ir a casa dos amigos no Natal comer e beber
49- Levar com a porra -> Levar na cabeça
50- Tal mijeira -> Piada sem piada / Muita sorte
51- Samarra -> Casaco
52- Cádê... -> Onde está...
53- É homme -> Espanto, chamamento, etc.
54- Recta -> Via Rápida
55- Melros -> Pássaro Comum
56- Hatdogues -> Cachorro Quente
57- Marmitas -> Taparoeres
58- Estoa -> Centro Comercial
59- Hamberga -> Hamburguer
60- Ministra -> Mesinha de cabeceira
61- Apanhadeira -> pá do lixo
62- Nisca de gente -> Rapazinho
63- Carro de praça -> Taxi
64- Esta's bem amanhado -> Esta's lixado
65- Tas a amanhar bem -> Tas a fazer merda
66- Ta's muito mal enganado -> Enganas-te redondamente
67- Foge diante -> Sai da frente
68- Ta's vesgueta -> Estás cego
69- Poderios -> Muito
70- Penca -> Nariz
71- Corisco mal amanhado -> Safado, traquinas

Calendario Pireli

2009-06-17T23:03:00.001+01:00

Top models famosas aparecem de topless em fotos para o calendário Pirelli. O calendário pirelli é conhecido por publicar fotos sensuais das mais famosas modelos do mundo como Gisele Bündchen e Kate Moss. As top models Ana Beatriz Barros e Miranda Kerr estão no casting desta edição do calendário

fonte: fofocasonline.com.br

Ronaldo e Paris Hilton

2009-06-15T15:16:00.001+01:00

O ‘affair’ entre Cristiano Ronaldo e Paris Hilton deixou a imprensa inglesa em polvorosa. Na sexta-feira (12), após a divulgação de imagens do casal aos beijos em uma boate de Los Angeles

Paris Hilton e Cristiano Ronaldo abandonaram o MyHouse perto das 3 da manhã e foram filmados pelo TMZ, "site" norte-americano de celebridades, antes de se deslocarem para casa da irmã da milionária, em West Hollywood.

Foto de Ronaldo e Paris Hilton:

VALENTINO ROSSI vs JORGE LORENZ

2009-06-15T11:53:00.001+01:00

VALENTINO ROSSI vs JORGE LORENZO Moto Gp CATALUNYA 14 06 2009

Cirurgia

2009-06-09T10:54:00.000+01:00

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de
operações.

Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão
codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está
ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos
que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha
opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm
coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o
cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Elena Basescu

2009-06-08T17:14:00.002+01:00

Elena Basescu foi eleita para o parlamento europeu, nas eleições de ontem, como independente. Eu acho que foi bem eleita, tem o perfil adequado, e vai representar muito bem o povo romeno. Vejam as fotos de Elena Basescu para confirmar o seu perfil adequado:

CALL CENTER

2009-06-02T17:04:00.000+01:00

AS PERGUNTAS MAIS LINDAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.

Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"

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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."

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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."

_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

_____________________
"Era só para activar a TVSporting..."

_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

_____________________
"Tenho a Superbox ligada"

_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?

_____________________
Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
_____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

_____________________
O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

_____________________
O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?

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Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?

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Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.

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Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

_____________________
Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?

_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

_____________________
[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

_____________________
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

_____________________
Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um
daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são
recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e
não precisa pagar para fazer chamadas.

_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

_____________________
Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?

__________________________________________
Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

_____________________
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Nicole Scherzinger

2009-06-02T16:07:00.000+01:00

A cantora Nicole Scherzinger, 30 anos, namorada do piloto de F-1 Lewis Hamilton aparece cantando nua e molhada em uma banheira no clip chamado Hush Hush do grupo Pussycat Dolls.

Veja o video de Nicole Scherzinger nua no banho em :
http://hotfeeder.com/entertainment/nicole_scherzinger_naked_in_the_shower_for_the_new_video_1860527

Cabra a andar de bicicleta

2009-06-02T14:44:00.002+01:00

Acidente Air France

2009-06-02T13:13:00.002+01:00

este gajo, O Jucelino da Luz, adivinhou o acidente e tem avisado a Air France de há 2 anos para cá... e nunca ninguém ligou nada para o que ele diz. E até é preciso, O avião é da Air France, vem do Brasil Tom Jobin para França, vai ter problemas electricos, etc...

e vai haver outro acidente em Africa ainda este ano!

vejam tambem todas as previsões par este ano.

Festival de loiras contra a crise

2009-06-01T16:51:00.001+01:00

Uma associação de mulheres loiras da Letónia pretende afastar os nefastos efeitos psicológicos da crise económica do país através de um evento que ontem teve início na capital, Riga. Intitulado o ‘Fim-de-semana das Loiras’, o evento, que termina hoje, conta com um desfile de loiras, um concerto de uma orquestra composta apenas por instrumentistas loiras, um torneio de golfe só para loiras, um concurso de beleza e um desfile de moda. Só para loiras, claro!...

Fonte: Correio da Manhã

Simona Halep

2009-06-01T15:03:00.002+01:00

Tennis starlet Simona Halep to have breast reduction surgery - to improve her game

She has booked herself into a private hospital for surgery in the autumn to make them smaller. She explained: "The breasts make me uncomfortable when I play."

hopeful Simona Halep is to have a boob job to reduce the size of her 34DD bust.

Taweret statue

2009-05-29T16:32:00.001+01:00

The secret identity of the Statue is officially revealed
Tawaret statue in lost

Rodney Carrington´s- Show them to me

2009-05-29T11:33:00.001+01:00

Ana Malhoa é capa da Playboy

2009-05-29T09:01:00.002+01:00

Fotos de Ana Malhoa na capa da Playboy. É a 3ª edição da versão Portuguesa da famosa revista Playboy.

Ana Malhoa diz-se agora realizada, pois cumpriu um sonho. “Posar nua para a revista mais famosa do mundo”.

Na edição deste mês pode ver a cantora como nunca ninguém a conseguiu mostrar. Prestes a completar 30 anos, Ana Malhoa já iniciou a tournée de apresentação do seu último trabalho, «Sexy».

Assim, segundo a Playboy, será possível ver uma “Ana Malhoa como nunca ninguém a conseguiu mostrar, e como nunca ninguém a viu” e à beira de completar 30 anos

Qual o teu clube?

2009-05-28T13:24:00.001+01:00

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto ,

explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos,

caso também torçam pelo Porto . Todos na classe,

levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- 'Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?'

- 'Porque eu num torço pelo Puorto - respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- 'Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?'

-'Sou do Benfica , o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso' -respondeu a menina.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

- 'Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?'

- 'A minha mãe é doBenfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista

-disse cheia de si...

-'Bomhe!!!' - disse, sem a menor paciência, a professora

-'Isso num é motibo para ser do Benfica , canudo.

Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!.

Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma puta, o teu pai

um cabraum, e teu irmaum um paneleiro, o que serias tu entaum???

-'É lógico que aí seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO, senhora professora'