Alguma coisa está errada quando, cada vez mais, muitas animações são cada vez melhores do que muitos filmes. E não, minha idade não é maior que o número do meu sapato (tenho pé grande ).

Lifted é uma animação da Pixar, lançada como extra do DVD de Ratatouille, ao menos na edição norte-americana.

Não tive como não lembrar das aventuras do Pernalonga com o Marvin, o Marciano.

Na verdade não é apenas Star Wars, o cara faz um tour que vem desde ET, passando por vários filmes de ficção científica.

Pois o Navarro, depois de ganhar milhões com suas dicas online, resolveu balançar o mercado editorial com o best seller do ano, Vamos Falar de Dinheiro?

Vamos Falar de Dinheiro traz respostas para […] perguntas sobre dinheiro, planejamento financeiro, investimentos e economia. […] Os temas são abordados de forma progressiva, em discussões que vão desde a educação financeira até o planejamento da aposentadoria, passando ainda pela compra de carros, imóveis e decisões de investimentos.

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Esse email começou a circular em massa no Brasil há uns 2 anos atrás, se bem me lembro. Ele trazia dicas de como sobreviver a um infarto tossindo, usando como exemplo uma pessoa sozinha no carro.

Na verdade, tudo começou nos Estados Unidos, em 1999, com a versão original do email, praticamente idêntica à que circulou no Brasil.

Porque é Mentira?

O email original fazia referência ao Rochester General Hospital, de onde teria saído o estudo. O hospital publicou uma nota negando qualquer envolvimento.

Cardiologistas consultados à respeito foram unânimes em afirmar que, apesar de haver pesquisas à respeito do procedimento, o mesmo só funcionaria em um ambiente hospitalar controlado, em situações específicas.

Festas do Arco-Íris

Festas adolescentes realizadas nos Estados Unidos, onde garotas usando batons de cores diferentes praticavam sexo oral nos garotos, em uma espécie de gincana onde quem terminasse com mais cores você sabe onde seria o vencedor.

Essa história chegou ao Brasil muito mais na forma de links “escandalizados” via Twitter do que por email.

A origem está no programa da Oprah, onde um “especialista” falou nessas festas realizadas por todo o país.

Uma editora, farejando lucro em cima do assunto polêmico, lançou logo um livro intitulado “Festas do Arco-Íris”, ou Rainbow parties, e o estrago estava feito.

Por que é Mentira?

Não se encontrou até hoje nenhuma evidência (leia-se vídeos ou fotos vazados para a rede) de que uma festa dessas jamais tenha acontecido. Adolescentes entrevistados declararam ter ouvido falar nas mesmas, advinha onde? Na Internet.

O Fechamento do Portal CAPES

Esse email circula até hoje e dia desses ouvi um jornalista ler o mesmo em um programa de rádio como se fosse verdade.

O texto é basicamente o mesmo sempre:

A CAPES tem artigos de praticamente todas as áreas de estudo com acesso GRATUITO e será desativado por falta de acesso .

Como alguns sabem, o MEC está pensando em fechar o portal de periódicos da CAPES. De fato, o que eles dizem é que o custo é alto e pouca gente usa.

Particularmente, acredito que seja pouco usado porque é pouco divulgado. Para os muitos que não conhecem, o portal, fornece acesso a milhares de periódicos científicos de praticamente todas as áreas de estudo ( vários nacionais e internacionais de ciências humanas, ciências sociais aplicadas, etc).

Por Que é Mentira?

Em 2002 o portal teve 7,5 milhões de visitas e de lá para cá o número cresceu junto com o acesso à Internet e vai muito bem obrigado. O próprio Ministério da Educação desmentiu o email sobre o fechamento, recentemente.

O Espelho de Duas Direções

Começou em inglês também e se espalhou mundo afora.

O email traz dicas para evitar ser filmado em motéis e lojas que usariam um espelho especial que permitiria instalar uma câmera do outro lado. É citado o exemplo de um “conhecido casal” que passou por isso.

Por Que é Mentira?

Até hoje não se sabe de um único caso tornado público e, não, nem todo mundo que frequenta motéis precisa se esconder. Considerando que a prática é antiga, segundo a lenda urbana, alguém já teria denunciado um fato desses se fosse verdade.

Como Ser Atendido Rapidamente Pelos Call Centers

Dicas claramente traduzidas do inglês para ter um atendimento mais rápido nos famigerados call centers que exigem a digitação infinita e irritante de vários números.

As dicas envolvem, entre outras, gritar parecendo irritado, já que um software especializado detectaria esse tipo de tom de voz, fazendo com que o atendimento fosse agilizado e não digitar número algum quando solicitado.

Por Que é Mentira?

Se você ligou para qualquer serviço de atendimento recentemente, sabe que a maioria nem inicia o processo sem a digitação de algum número, deixar de digitar só aumenta o tempo de espera.

Gritar demonstrando irritação só vai fazê-lo parecer idiota.

MSN Pago

Circulava na forma de corrente, pedindo que enviasse para o maior número de pessoas possível. O MSN começaria a ser pago e você poderia fazer algo contra encaminhando o email.

Por Que é Mentira?

O próprio MSN desmentiu.

Leite Longa Vida Repasteurizado

O leite longa vida vendido nos supermercados seria repasteurizado e um número no fundo da caixa indicaria quantas vezes ele foi reprocessado.

Por Que é Mentira?

Simples, uma embalagem tetra pack custa mais caro do que um litro de leite in natura. Logo, é mais barato embalar o leite que vem dos produtores do que abrir embalagens, reprocessar o leite e reembalar.

Se isso já não fosse motivo suficiente, o Serviço de Inspeção Federal tem postos de fiscalização dentro das indústrias que produzem leite longa vida.

Votos em Branco vão Para o Candidato Vencedor

Essa circula sempre em anos de eleição. Os votos em branco seriam “passados” para o partido/candidato com maior número de votos.

Por Que é Mentira?

Do site de (qualquer) TRE:

Os votos brancos e nulos são subtraídos de todos os cálculos para a totalização dos resultados. Desde a Lei 9.504/97, que vigorou a partir das eleições de 1998, que o voto branco não é considerado para o cálculo do quociente eleitoral.

A única diferença entre os votos brancos e nulos é que, segundo a legislação, se houver mais de 50% de votos nulos a eleição será anulada.

E antes dessa lei? Simples, os votos nulos e brancos eram considerados votos para o total, mas nunca valeram para candidato algum.

A Internacionalização da Amazônia

As escolas norte-americanas considerariam a Amazônia propriedade “do mundo”, havendo inclusive um livro de geografia mostrando isso, de autoria de David Norman, chamado An Introduction to Geography / SOUTH AMERICA.

Por Que é Mentira?

O livro não existe e, se existe, não é vendido em nenhuma loja ou livraria online norte-americana ou de qualquer outra parte do mundo.

O autor, David Norman, tem realmente vários livros publicados, mas nunca escreveu uma linha sobre geografia.

Astronautas, Canetas Americanas e Lápis Russos

Essa circula também até hoje. Norte-americanos teriam gastado de 1 a 12 milhões de dólares, conforme a versão do email, para desenvolver uma caneta que escrevesse em ambientes de gravidade zero. Os russos, enquanto isso, não gastavam nada usando lápis.

Por Que é Mentira?

Russos e norte-americanos usaram lápis pelo mesmo período de tempo, até que a empresa Fischer Space Pen desenvolveu a caneta anti-gravidade, bancando os custos, por sinal. A caneta é vendida até hoje, ao custo de USD 50,00.

A Renovação da Águia

Você certamente já leu esse email:

O bico alongado e pontiagudo se curva, apontando contra o peito.

As asas estão envelhecidas e pesadas em função da grossura das penas, e voar já é tão difícil!

Então, a águia só tem duas alternativas: morrer… ou … enfrentar um dolorido processo de renovação que irá durar 150 dias.

O resto você já sabe, a águia arranca as penas, arranca o bico, as garras, whatever, e vive outro tanto.

Essa pataquada circula em irritantes .pps há séculos, até uma escola onde trabalhei utilizou o texto de auto-ajuda para “motivar os professores”.

Por Que é Mentira?

Qualquer pessoa capaz de usar um buscador encontra vários especialistas em pássaros, com livros publicados e respeitados sobre o assunto, todos desmentindo os dados sobre a águia, que não se auto-mutila, não vive em bandos e vive 40 anos, em média, envelhecendo e morrendo normalmente como qualquer outro animal.

Eu moro em uma casa, sabiamente cercada por altos muros e grades e providencialmente localizada longe o suficiente do portão para poder ignorar solenemente quem bater quando eu não estiver com vontade de atender.

Mas eu já morei em um condomínio fechado, o paraíso da classe média na Terra.

Esses condomínios são curiosos, não importa o lugar do planeta onde estejam localizados, todos eles compartilham de algumas características em comum quando o assunto são vizinhos.

O Maníaco da Furadeira

Domingo, 7h da manhã, você recém chegou em casa, tomou um banho e deitou para dormir o sono dos sequelados.

Nesse momento, o sexto-sentido do maníaco da furadeira entra em ação e ele começa a abrir buracos em todas as paredes do apartamento. A julgar pelo tempo que ele permanece furando, é de se imaginar que o sujeito more em um queijo suíço.

O Pagodeiro (Ou Emo, ou Metaleiro etc)

Esse não se conforma que você ainda não saiba de cor as obras completas dos Inimigos da HP, Fresno ou qualquer outra coisa que ele ouve por muito tempo e no volume máximo.

Semelhante ao maníaco da furadeira, ele tem o timing perfeito de sempre acordar cedo quando você vai dormir tarde.

A Faxineira Compulsiva

Você finalmente colocou a roupa do mês inteiro na máquina, depois que as camisetas ameaçaram fugir de casa. Você usa aquele varal sanfonado do lado de fora da área de serviço, único lugar disponível.

No exato momento em que você pensa em recolher a roupa seca, a vizinha do andar de cima resolve colocar para secar aquele tapete de pele de urso. Secar não é bem o termo, já que ela lava à mão e o equivalente a uma cachoeira começa a jorrar sobre suas roupas.

A faxineira compulsiva passa o tempo que não está limpando o apartamento lavando roupa e não adianta reclamar, quando você disser que trabalha, estuda etc, ela vai dizer que também é muito ocupada; claro que a ocupação dela é limpar, limpar muito…

A Mãe Profissional

A mãe profissional grita, grita muito, todo o dia, o ano todo. Como ela não pode passar o dia inteiro descarregando no marido a raiva que sente por ter casado com ele, descarrega nas crianças, todas insuportáveis, por sinal.

Ela passa a semana inteira gritando com as filhos dentro de casa ou no supermercado, no armazém da esquina… nomeie o lugar que ela pode ser encontrada e ela será encontrada gritando, muito.

A rotina da mãe profissional só muda aos domingos, e mesmo assim naqueles em que você resolve usar o quiosque do condomínio para assar um churrasco. Nesses domingos, como que por mágica, ela irá gritar com as crianças na área de lazer do condomínio, junto do…

Marido Profissional

O marido profissional tem personalidade, ninguém manda nele, além da mulher, dos filhos e do síndico. Ele geralmente trabalha em uma repartição pública, banco ou escritório; passa a semana dizendo sim senhor no trabalho e no domingo vai exercer a saudável atividade de pai de família.

Ele sempre acende o fogo na churrasqueira mais próxima da sua e puxa papo, papo chato e que nunca tem fim, já que a mulher passa o tempo inteiro interrompendo-o aos gritos de “a carne vai queimar, a carne vai ficar crua, pega o Júnior que ele tá me deixando louca etc”.

Quem nunca acompanhou uma cena parecida que atire a primeira bateria:

- O senhor quer adulto ou infantil?

- Comprou ração para o cachorro? Hein? Fala mais alto, tá cortando.

O balconista da farmácia finge paciência e esboça aquele sorriso de quem acaba de descobrir que está com câncer.

- O que foi?

- O senhor quer Sorine adulto ou infantil?

- Não, pode deixar que eu passo no super e compro.

Você conhece o tipo, se vivêssemos em 1999 ele carregaria um tijolão na cintura, daqueles que não tinham vibracall porque seria necessário uma bateria de caminhão para fazer aquilo vibrar.

Ele acha que alguém se importa com o celular que utiliza e, pior ainda, pensa que sua vida é tão recheada de acontecimentos importantes que não pode correr o risco de perder coisa alguma.

Advinha só, você passa a impressão de ser tão importante quanto um segurança ou operador de telemarketing.

Boné, Camiseta de Time de Basquete e Calças XXL

Ele sabe todas as letras dos Racionais de cor e se revolta com o sistema que oprime os desfavorecidos… zzzzz… Por algum motivo que me escapa, usar calças que fazem parecer que não deu tempo de chegar no banheiro ajuda a demonstrar essa revolta.

O boné utilizado nesse contexto é o maior imã de policiais à noite e, quer saber, todos sorriem intimamente quando veem o excluído de butique ser encostato “carinhosamente” em uma parede.

Bermuda Cargo na Praia

Verão, sol, calor, e o sujeito veste uma bermuda jeans que quase chega aos tornozelos, exibindo a gloriosa Zorba que a mãe comprou e parece ter sido lavada pela última vez no verão anterior.

Ele tem personalidade, joga bola com os amigos que usam exatamente a mesma coisa e canta tudo que passa vestindo um biquíni. Às vezes tem sucesso, mas invariavelmente com garotas que usam…

Biquíni Gigante

Ela não é gorda nem velha, mas usa um biquíni que sua avó acharia grande. Costuma chegar na beira da praia vestindo o máximo de roupa possível e tira o mínimo necessário.

Uma dica, você não é a Mallu Magalhães e não, ninguém acha ela atraente ou gostosa.

Toques Divertidos no Celular

Você está no supermercado e de repente ouve aquela risada típica do Pica-Pau, aquele do desenho animado, a todo volume.

Você olha para os lados procurando a televisão quando vê o feliz proprietário do aparelho olhando para a tela sem atender e, para completar, ele ainda levanta o celular e aponta com o dedo, rindo feito um retardado.

Toques desse tipo só divertem a operadora que ganha ao vendê-los, faça como as pessoas normais e deixe o celular no vibracall quando estiver em público.

Winston Churchill foi, provavelmente, o político mais importante do século 20, responsável pelo sucesso inglês na Segunda Guerra Mundial e, porque não dizer, da ação aliada.

Inteligente e irônico, ele deixou uma coleção de frases que são citadas até hoje; muitas delas caíram até no uso comum, sem que as pessoas saibam o autor.

Hoje esbarrei por acaso em uma delas e daí veio a ideia de coletar algumas das mais interessantes.

Em uma época em é impossível levar a política a sério, é bom saber que gente inteligente já habitou esse meio.

“Você sempre pode contar com os americanos para fazer a coisa certa – depois que eles tentaram todo o resto.”

“Fanático é alguém que não muda de ideia e não muda de assunto.”

“Uma mentira dá meia volta ao mundo antes que a verdade tenha tempo de vestir as calças.”

“O político precisa ter a habilidade de prever o que vai acontecer amanhã, semana que vem, mês que vem, ano que vem. E a habilidade de explicar porque não aconteceu.”

“Ele tem todas as virtudes que eu não gosto e nenhum dos vícios que admiro.”

“Eu gosto de porcos. Cães nos olham de baixo. Gatos nos olham de cima. Porcos nos tratam como iguais.”

“Eu já tirei mais do álcool do que o álcool tirou de mim.”

“Eu posso estar bêbado senhorita, mas pela manhã eu estarei sóbrio e você continuará sendo feia.”

“Se Hitler invadisse o inferno eu faria ao menos um comentário favorável ao diabo na Casa dos Comuns.”

“Minha conquista mais brilhante foi a habilidade de persuadir minha mulher a se casar comigo.”

“O socialismo é a filosofia da falha, o credo da ignorância e o evangelho da inveja, sua virtude inerente é a divisão igualitária da miséria.”

“O sucesso consiste em ir de derrota em derrota sem perder o entusiasmo.”

“O tamanho desse documento defende-o bem do risco de ser lido.”

“Não existe opinião pública, existe apenas opinião publicada.”

“Quando eu estou no exterior, sigo como regra nunca criticar ou atacar o governo do meu país. Eu compenso o tempo perdido quando volto para casa.”

Pausando a imagem do trailer de Lua Nova dá para ver um frame todo tremido onde aparece a calcinha fio dental de Kristen Stewart.

Lua Nova estreia em Novembro no Brasil.

Tudo começou em 2005, com dois desempregados que não aguentavam mais os vídeos em wmv que recebiam diariamente no email.

O início foi difícil, hospedagem custa caro e os servidores lentos deixavam os visitantes um tanto quanto descontentes, já que ninguém gosta de esperar 3 horas de carregamento para assistir a um vídeo de 4 minutos.

Uma empresa investiu US$11,5 milhões e a coisa deslanchou, apesar de todos continuarem sem ganhar um tostão.

Os fundadores ainda moravam com a mãe e tocavam a istarapi em cima de uma pizzaria, o que também não ajudava muito, já que passavam mais tempo comendo e jogando WOW do que tocando o negócio.

O grande público descobriu o site e começou a enxurrada de vídeos de aniversário, casamento, homenagens do dia dos namorados e, a grande contribuição brasileira, powerpoints com música brega.

Em 2006 o Google viu uma grande oportunidade de ganhar dinheiro com o site e comprou tudo por US$1,65 bilhão, com a condição de que a sede da empresa saísse de cima da pizzaria.

Gravadoras e Produtoras de Cinema

Quando o público tem um site à disposição para colocar literalmente qualquer coisa, é natural que todo tipo de conteúdo apareça, incluindo trailers e cenas de filmes e videoclipes.

As produtoras de cinema acham extremamente impróprio que seus filmes sejam divulgados sem custo algum, atraindo mais público para os cinemas e locadoras.

As gravadoras, por seu lado, não conseguem entender por que as pessoas não querem pagar mais de 40 reais por um CD que, em certas culturas, seria classificado como o que sobra depois que passa o caminhão do lixo.

Tentando evitar que as pessoas descubram que seu produto não presta antes de caírem na asneira de comprá-lo, as gravadoras lutam com todas as forças para que nenhum videoclipe fique disponível no site, nem mesmo o áudio.

Isso tudo levou à situação que vemos hoje…

O Youtube nos Dias de Hoje

Tentando agradar às gravadoras (e evitar os processos), o Google chegou ao ponto de remover o áudio dos vídeos que contém música, e isso inclui seu avô assobiando Boemia, do Nelson Gonçalves.

Os trailers de filme, por outro lado, duram o tempo suficiente no ar para que se transformem em “video não disponível” em milhares de blogs mundo afora.

Aí você pergunta, o que restou?

O Youtube é um site popular, e se tornou popular junto com as câmeras de vídeo vendidas pela Polyshop. Milhares de pessoas mundo afora gravam tudo o que é possível, incluindo a vizinha rebolando de calcinha ao som do último sucesso do baile funk do Morro do Presunto Desovado.

Os sites pornôs, por sua vez, encontraram ali o lugar perfeito para divulgar suas urls em vídeos que beiram o explícito mas não são removidos porque não contém sexo propriamente dito e repeitam espertamente os termos de uso.

Restou ao Youtube condicionar a exibição desses vídeos apenas a usuários cadastrados que confirmam sua data de nascimento clicando em um botão, medida que todos sabem ser eficiente, já que adolescentes espinhentos não mentem para ver putaria.

O Youtube é norte-americano e moralista ao extremo. Por moralista entenda-se anunciantes não gostam de ver seu produto ao lado de vídeos de “Pamela mostra tudo na webcam” e “Piriguete mostrando a Calcinha”.

O resultado?

Até sua mãe de biquíni é considerado desaconselhável para menores de 18 anos.

O Futuro

Ninguém sabe, a despesa para manter o site é enorme e até hoje o lucro não foi suficiente nem para comprar uma pizza na pizzaria aquela do início da história.

Os únicos que lucraram mesmo foram os fundadores e suas mães, que finalmente viram os filhos ganhar o mundo e parar de dormir até tarde e escutar Belle and Sebastian no volume máximo.

A memória humana costuma guardar o que lhe agrada e deletar o restante, todos lembram das qualidades da namorada que se foi, ninguém fica pensando no ronco da querida depois de uma noite regada à whisky ou no barulho que ela fazia ao tomar sopa.

Com os anos 80 parece acontecer algo semelhante, lembramos das músicas e dos filmes, mas esquecemos de alguns detalhes.

Os cabelos dos anos 80, junto das roupas, estão entre as piores visões possíveis que um ser humano pode enfrentar.

Como se isso não bastasse, esses cabelos são responsáveis pelo visual das duplas sertanejas no início de carreira, ou alguém já esqueceu de Chitãozinho & Chororó ou Sandy & Júnior nos primórdios? Em outras palavras, os cabelos dos anos 80 fizeram algo que parecia impossível: conseguiram piorar algo que já era insuportável.

Esse artigo é um reblog do Izi Smile, dica do Sérgio Grigoletto.