Coloquei o número de participantes lá no site Random.org e o  número sorteado foi 52, exatamente este retwitte do Bruno.

Então Bruno, entrarei em contato com você e, se não houver manifestações ou interesse em sua parte de receber o livro, sorteiarei-o novamente!

Parabéns!

• Esmolando ou prostituindo-se de maneira legal (6)
• Sorteio de livro (3)

Depois de dar uma de mãe Dinah aqui no blog e receber uma porrada de visitas só por conta da morte do comedor de criancinhas Michael Jackson, achei que seria a hora de aproveitar todo o movimento na casa para anunciar o…

PRIMEIRO SORTEIO DO NOME IMPRÓPRIO S/A

É o seguinte, ganhei o livro “A cabeça de Steve Jobs” depois de fazer um twitt patrocinado e resolvi que seria bacana sorteá-lo por aqui.

Me leve para casa!

“Uau Ivãnm, mas comofas preu ganhar?“. Então leitores assaz inteligentes, o processo para concorrer é o mais simples e funcional que eu consegui bolar. Sigam esta dica:

1. Entre no Twitter;
2. Escrevam esta frase no Twitter incluindo o link no final:

RT para concorrer ao concurso do livro no site Nome Impróprio: http://migre.me/2R7n

3. Torçam os dedinhos para o sorteio que ocorrerá em 02/07.

“Mas Ivanmmm, eu não tenho Tuíter, comofas?”. Se não tiver twitter, saia da internet e permaneça no seu lugar de insignificância dentro do bulbo de lâmpada que você costuma viver. Ou então abra uma conta. É legal, rápido e divertido!

Então galera, participem e me sigam no Twitter para saber mais novidades do concurso!

• Esmolando ou prostituindo-se de maneira legal (6)
• E saiu o ganhador do livro (3)

Cara, cadê meu diploma?

Olá amiguinhos. Saudades de falar cocêis e ler seus comentários ardilosos, ardentes, açucarados e arrebatadores. Voltei aqui para comunicar vossas senhorias sobre meu ponto de vista sobre todo aquele #mimimi gerado em torno do diploma de jornalista. E, antes que você feche esta janela e volte àquele relatório de extrema importância que você estava fazendo, eu não sou um jornalista. Eu sou um Cientista da Computação e faço um curso em pós graduação em jornalismo literário. Ou seja, sou um ferrado na vida que não sabe escolher nem seu prato do almoço sem ficar com alguma dúvida pendente.

Se você tem um poquinho de cultura (nem que seja a inútil) deve saber que a minha profissão, pedreiro Ciência da Computação, também não é regulamentada pelo estado e/ou pela Igreja Universal do Reino de Jeová. Ou seja, meu diploma, assim como o Sarney, não presta para nada. E por conta disso, jamais me importei em trabalhar junto com alguém que fez Administração de Empresa e que hoje faz programas noturnos para computador.

Eu, como um.. ahmm.. como posso dizer isso… não-profissionalmente-regulamentado, nunca sofri com a falta de um sindicato, com o excesso de pessoas que fazem um cursinho de esquina de computação e ingressam na minha área tendo a vasta experiência de fazer o site do quitandeiro da esquina ou com a incerteza de um futuro profissional bom. Sim, tem muita gente despreparada por aí que tenta trabalhar no que eu trabalho e, digo isso com uma certeza grande, o mercado vai expeli-los tal como uma espinha na testa de um adolescente.

O que não entendo é todo esse alvoroço que os jornaleiros jornalistas estão fazendo. Praticamente toquei fogo na lista de e-mail da minha pós graduação onde 99,9% do povo de lá é jornalista, defendendo a prática da profissão sem a necessidade do diploma. Apesar de quase me comerem vivo, alguns acabaram conseguindo enxergar meu ponto de vista e alguns poucos mudaram de opinião. E alguns dos jornalistas que conheço (de fora da pós) manteram-se no argumento chulo de que qualquer um vai poder assinar matérias ou de que o filho do sobrinho do editor do jornal vai ter trabalho garantido e tal. Para estes eu digo que nepotismo tem em todo o canto. É só procurar… ou não.

Chega de MIMIMI

Toda essa manobra do senado foi uma perda para os jornalistas? Pode até ter sido para aqueles que usam o diploma como uma bengala para o sucesso. Vejo que, a partir disso, vai emergir muita gente boa por aí e, aqueles bostas que pensam que fazer jornalismo é dar um Ctrl+C Ctrl+V na Wikipedia vão continuar fora do mercado, tendo ou não um canudo em mãos.

Afinal, o que tem valor e nenhum político pode nos tirar é o que realmente aprendemos na faculdade! Beber cerveja e jogar truco!

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Então camaradinhas, não desistam de mim!

E para ilustrar o pior post de todo o blog, aqui vai uma imagem beeem nonsense:

UUUuuuuiiiii... eu vou, mas eu volto! RÁ

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Faltou Catchup... Ferrou!

Diálogo entre pai e filho… o pai começa.

-Imagina que você está na quinta série, na fila do lanche no seu recreio e descobre que a lanchonete não está oferecendo aquele catchup bacana nos seus lanches mesmo sabendo que a escola obriga que os catchups estejam em todos os cachorros quentes.

-É, comer um dogão sem catchup não dá.

-Pois é, foi isso que os representantes de classe resolveram investigar.  Por que todas as cantinas tem catchup e esta não? E mesmo que a dona da cantina fique brava, eles vão investigar.

-Mas e se a cantina tiver que fechar por um tempo? Ou parar de fornecer o dogão??

-É um risco, mas do que adianta dogão sem catchup né?!

-É, você tem razão. Se todas fornecem, por que essa não?!

-Então, além do caso da falta de catchup da cantina, eles também querem dar uma olhada na cozinha, já que dizem pelos corredores e no banheiro feminino que foram compradas salsichas muito caras e de qualidade duvidosa. Oras, você sabe que salsicha não é tão caro né?!

-Pois é, qualquer dois real já compra.

-Dois reais.

-Isso.

-Foram escalados 11 representantes de classe para investigar o que estava acontecendo por lá. Inclusive escalaram aquele aluno que costumava colar na prova e roubar o dinheiro do lanche dos outros alunos. Mas não vem ao caso agora.

-Aham… o Fernandinho né?!

-Bem… como dizer… é. O Fernandinho.

-Aquele cara é um pé no…

-Oooolha a boca menino. Bem, vamos continuar…

-Já que são 11 representantes de sala, vai ter que haver uma votação para ver quem vai comandar essa galera toda. Mas, como você sabe, em todo grupo existem panelinhas. Aqui tem duas. E ambas estão disputando esta presidência.

-Entendi… e quando vamos ficar sabendo no que deu isso?

-Oficialmente, só Deus sabe. Mas nos corredores da escola e no banheiro feminino, provavelmente já vão começar a comentar. E isto é o maior medo dos representantes de classe. Existem informações alí que não podem sair desse pessoal senão vai manchar a imagem da cantina da escola e, talvez, não só da cantina…

-Eita, mas de quem mais?

-Talvez sobre para a secretária da escola e, provavelmente, até para o diretor. Por isso todo cuidado é pouco.

-E a investigação vai começar quando?

-Parece que a direção da escola já aprovou isso aí na terça-feira. Mas até começar eles tem que resolver essa eleição do representante de classe. Então dá tempo para a dona da Cantina correr atrás de alguma desculpa das boas.

FIM

Entenda as metáforas:

Cantina = Petrobrás

Falta de Catchup = Não recolher impostos

Compra das Salsichas = irregularidades em licitações

11 representantes de classe = 11 senadores

Fernandinho, secretária e o diretor nem precisa explicar né?!

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Olá engomadinho leitor. Depois de duas semanas sem botar os dedos por aqui, cá estou de volta! Sabe como é né… planejar a viagem de lua de mel, o casamento, o apartamento, a pós, a noiva, os amigos… dá trabalho! E, para me ajudar com tantos compromisso que invadem este tabuleiro de xadrez que chamo de vida, consegui um aparelho magnífico que levo para baixo e para cima!

É um pouquinho mais portátil que este HD

Confesso que paguei um pouco caro, mas ele tá valendo a pena a cada segundo! Estou me acostumando com as maravilhas de sua interface e portabilidade assim como me acostumo a usar uma cueca lavadinha! Fácil demais se adaptar a ele e, por mais mentirosa que esta informção possa parecer, ele não tem defeitos. Pelo menos não consegui achá-los até agora!

Meu mais novo gadget é um caderno! Mas não é qualquer caderno. É “O” caderno. Tem até nome o lazarentozinho… chama-se Moleskine. É aquele tipo de caderno que o Indiana Jones usa na maioria dos seus filmes e que estão escritos os maiores segredos da humanidade da Universal Studio. Ah, o Van Gogh também usava um, mas ele é menos importante. Porra, um caderno que o Indiana Jones usou em seus filmes é de cair o cu da bunda rapaiz!! Me sinto em busca do santo Graal quando saio de casa com meu Moleskine e uma caneta no bolso.

Anota aqui cabação!

Já falei que o caderno é perfeito?? Então, o pequeno tem o tamanho exato para caber sem desconforto no bolso de trás de uma calça jeans normal (cachorras e rainhas do funk, sinto muito, mas ele não vai caber nesse bolsinho… melhor tentar enfiá-lo num buraco um pouco maior). Ou seja, ele está SEMPRE comigo. Desde o trabalho até o banheiro, ele fica lá, esperando alguma anotação super importante ou então algum rabisco sem sentido que pode virar a mais nova obra no Museu de Arte Moderna de New York.

Com ele é possível fazer desde anotações, tabelas de contas, partituras de música, desenhos, storyboard de filmes, anotações de viagens,… enfim, são infinitas possibilidades que você pode ter com essa maravilha anti-ácida. Ah é, esqueci de avisar. As páginas não apodrecem tão facilmente como as páginas normais. Ela tem uma tecnologia anti ácida ou algo parecido que as fazem durar por séculos! E, se você tiver alguma indigestão ou acides no estômago, é só arrancar uma página e mascá-la COM VONTADE.

É a outra folha Evo... a outra...

Mas uma das maiores vantagens com os gadgets eletrônicos é a ausência de bateria. Para adicionar qualquer coisa nele, basta ter uma caneta. Não precisa de fio, conexão Bluetooth ou algo do tipo. Uma caneta BIC já faz o serviço completo. “Mas Ivan, e para guardar aquele bilhetinho da namorada que eu ganhei na escola hoje?? Como eu faço??” Bem XONADO leitor, no final do livrinho, há um compartimento ultra-secreto para você guardar notas fiscais, bilhetinhos amorosos, e, por que não, uma bolacha cream cracker. Fica a gosto do freguês!

Depois de comprar o maravilhoso caderninho há uns dois meses atrás, tratei de dividí-lo a golpes de machadinha em 3 partes. A primeira é responsável por guardar todas as tarefas diárias. O segredo é não deixar as tarefas ultrapassarem uma folha. Assim que eu vejo que tem coisa se acumulando, eu começo a fazê-las antes de enfiar mais coisas no caderno. Lá está registrado por exemplo meus compromissos do casamento e outras coisas. Na segunda parte, eu deixo somente informações sobre meus blogs tais como idéias para posts e alteração de layouts (shhh.. esse blog vai mudar de cara… shhhh). E, por fim, na derradeira e não menos importante parte, deixo como tema livre. Qualquer coisa engraçada ou algum insight pessoal vai parar lá. Tipo aquela redação que costumávamos fazer na 3ª série onde o tema era LIVRE ou então o dificílimo tema MINHAS FÉRIAS.

Viu só, Indiana não poderia estar enganado. O caderno é bom pacas e, como seu pai disse, “eu anotei exatamente pra não precisar me lembrar…”. E é esta a premissa. Jogue tudo nele que seu HD aguenta! Eu garanto!

Papi sabe das coisas!! ;)

PS: esta loja que coloquei nos links envia para o Brasil com um frete de apenas U$4,00. Demora 15 dias úteis para chegar, mas compensa se comparado com o preço que pagamos no caderno aqui no Brasil. E não, não ganho nada divulgando esta loja! É mais como um protesto contra o absurdo preço praticado nas lojas brasileiras!

• Nova regra para pareceria, troca de links e favores sexuais (1)
• Esmolando ou prostituindo-se de maneira legal (6)

Só to tirando aquela pestana depois do almoço, mano!

Veja bem, não é que eu seja um puuuuta piloto do naipe Evel Knievel, mas existem regras básicas que todo mundo que tirou a carteira de habilitação de forma legal tem a obrigação de saber. Ah, e usar o bom senso em algumas coisas também vale! É, digamos, um PLUS A MAIS usar o bom senso no trânsito. Tipo manual de boa convivência.

Aqui nas Pelotas do Norte, existem leis próprias que regem o espaço-tempo do trânsito e das pessoas que andam em suas avenidas. Aqui, meus amigos, é pior que a ilha de Lost. Déjà Vus e Flash Forwards passam a corriqueiramente pelo parabrisas do carro fazendo com que você fique com aquela cara de “Cuméquié?”.

Heeeeeiiiinnnn??? Cuméquié?

Explico-lhes:

Garanto que em mais nenhuma cidade da Via Láctea possui a lei que, depois das 19 horas, você é incentivado a NÃO parar no farol vermelho. Esta lei foi baseada na premissa de que se você não parar no farol, tem menos chances de ser assaltado. O raciocínio segue a premissa que é melhor que eu me foda num acidente catastrófico onde possa perder a vida do que perder somente o carro que está no seguro? Acho que isto reflete um pouco o perfil de alguns bambineiros campineiros onde o “o que tenho” é vale mais do que “o que sou“. Algo do tipo: “Aaaahhh… tudo bem eu ficar preso na lataria do meu carro, mas, MEU SOM COM DVD SER ROUBADO??? AAAAAHH, COM ISSO EU NÃO POSSO CONVIVER!!”

Já que estamos falando de cada um ter sua própria lei, existe outra que os bambineiros insistem em tentar quebrar. A lei de que dois corpos não cabem no mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo. Imagine que você está no trânsito e seu carro está na faixa mais perto da guia da calçada. Agora imagine que um filho duma égua rampeira consegue colocar o potente Uno insulfimado dele entre você e a guia da calçada. Tipo alí no meio fio. Com isto ele acaba de violar uma lei da física criando assim o que chamo de FILA FANTASMA. Só que isto tem um preço. Já que o trânsito é caracterizado pelo excesso de carro num mesmo lugar, com esta Fila Fantasma o caos fica um pouco maior fazendo que quando era para o trânsito fluir, você tenha que esperar mais um pouco os “fantasmas” se acomodarem no milimétrico espaço entre você e o meio-fio para poder seguir. E este “esperar um pouco” é exponencial a quantidade de fantasmas na fila.

Chamem os caça fantasmas!!!

Depois da criação da Fila Fantasma, o trânsito fica mais embucetado denso e, mesmo com o farol no verde (isto antes das 19h), nada anda. Mas aí sempre aparece um lazarento e dá a primeira buzinadinha. Depois um segundo… terceiro… quarto… e aí começa a Orquestra Municipal de Buzinas da Viadolândia. Composta por Unos, Gols, Vectras e BMWs, a orquestra só termina a apresentação quando o trânsito anda, pelo menos, 5 centímetros. Depois de alguns segundos, o maestro ergue a batuta e o espetáculo recomeça.

Quem já morou em São Paulo sabe que se o trânsito tá parado, não adianta nada buzinar. A coisa toda lá não vai andar. O som da buzina não vai criar um vácuo no trânsito fazendo com que todos os carros abram espaço para você passar. Só que não explicaram isso para o pessoal daqui. Deveria ter uma regra que somente sorveteiro e carro de palhaço possam buzinar no trânsito.

Atenção você da Variant Amarela... tá fora do tom!

É sabido de todos da região que, além dos viados, Campinas é a cidade com mais Playbas por metro quadrado. Sabe aquele tipinho que pega o BMW do pai e sai PAGANDO DE GATÃO com a tecneira no talo só curtindo a vibe? Aqui tem de monte! Esses filhinhos de papai possuem somente dois níveis no acelerador. O primeiro marca 8km/h e o segundo 120km/h. Quando eles não estão literalmente DESFILANDO pelas ruas campineiras cumprimentando conhecidos ou então só andando vagarosamente para ver se aquela cachorra olha para o carro e pense “Putz, esse deve ter o pau grande.. vou investir”, eles estão a 120km/h colado na bunda do seu carro e dando sinal de luz numa rua de uma mão só. Porra, se é tão fodão assim, levanta voo e passa por cima! Uma das coisas interessantes deste tipinho é que eles correm correm e correm para chegar no posto de gasolina mais próximo (isso mesmo, POSTO DE GASOLINA) e ficar bebendo na loja de conveniência. Que graça tem isso Deus do céu? Vai ver é o medo de que se acabar a cerveja, a bomba de gasolina tá logo alí.

Sabe a sua mão esquerda? Se na vida ela tem mil e uma utilidades (se você for canhoto então, nem se fala) no trânsito ela serve para exclusivamente uma coisa. Dar seta. Coisa que muita gente sabe que é preciso, mas ninguém costuma fazer. E, quando fazem, são sumariamente ignorados pelos outros motoristas. Pelo menos por aqui! Aqui acontece o fenômeno mais filhadaputesco do trânsito. Você liga a seta e um filho de chocadeira simplesmente COLA no carro da frente para você não conseguir entrar. Porra, se eu to com a merda da seta ligada, é porque eu quero entrar. Custa a vida de uma mico leão dourado deixar eu me aconchegar nos lençóis quentinhos da pista do lado com meu possante? Não né? Ah, só para constar, eu não tenho o opcional “bola de cristal” no meu carro para saber que você quer entrar com a merda da sua sucata na minha frente se você NÃO LIGAR A BOSTA DA SETA. É só dar um tapinha naquela parada de plástico que fica do lado esquerdo do volante.

E falando em mão esquerda, só para avisar, comentar aqui no blog não cai a mão não hein.. podem comentar sem medo!

• Boletim de Ocorrência nº 00002 (4)
• Meu carro é cagado (11)
• Como ir ao show da Rita Lee e ficar puto no mesmo instante? (1)

Eu que já estou conectado desde meados de 1996 (eu acho), estou sentindo esta tendência em adoração aos feios e as coisas de baixa qualidade. Vide Mallu Magalhães. Porém amigo leitor, o que vou lhe mostrar agora são os XX sites que selecionei na internet com o tema FEIO como pano de fundo.

Apreciem… ou não.

1. Sexy People

Ser sexy é diferente de ser bonito ou não. A sexualidade está mais no jeito do que na aparência. E este é o mote deste site. Pelo menos é o que a Ana do Olhômetro acha. Eu simplesmente acho todo mundo feio e ponto final! O site é tão interessante que existe até camiseta com estampas das pessoas feias que apareceram nos posts. Tudo ao ode a feiura.

2. Awkward Family Photos

Sabe aquelas fotos de família que somente sua avó cegueta achou bonita? Elas vieram parar aqui! É tanta coisa absurda e sem sentido que é impossível acreditar que elas foram tiradas.

Meu índice vergonha alheia vai lá em cima olhando esse site. Tipo uma coisa nojenta e tal.

3. This is a Photobomb!

Sabe aquela foto com a turma toda que, depois que ela é exibida no computador, você vê um cara com o pau para fora lá no fundo da foto? Isto é uma Photobomb! Algo inesperado apareceu de repente na foto e ela acabou caindo na internet. Mais precisamente, acabou caindo aqui.

4. Ugly House Photos

Este site é o terror de todo arquiteto. Aqui são listadas as casas com a decoração interior mais absurdamente feias. Vai desde papel de banheiros imundos até forno de pizza na sala de casa.

5. Photoshop Disaster

Esse aqui não é sobre pessoas ou casas feias. Este é sobre estagiários cabaços que acabam ou cortando o braço de alguém em alguma foto ou tirando o mamilo de outras pessoas de outras fotos. Vale a visita.

6. Upside Down Dogs

Não sei quem teve a brilhante idéia de tirar a primeira foto do seu cachorro de cabeça para baixo. Mas que ficou legal, isso ficou. E este site se baseia nisso! Fotos de cachorros de cabeça para baixo são enviados praticamente todo o dia para o site. A filosofia por trás deste site deve ser tentar ver o mundo por outra perspectiva… sei lá.

[UPDATE DE ÚLTIMA HORA]
7. Picture is Unrelated

Porra, como fui me esquecer deste site?? Aqui você encontra as fotos mais absurdas que, quando fora de contexto, ficam mais absurdas ainda. Sua expressão facial vai ser de “hã” o tempo todo!!! Recomendo a visita!

• Fotos da Sandy Pelada, Nua. Agora em novo servidor! (3)

Todo mundo de saco cheio desse gripe, até os porcos!

Então quer dizer que o hype da vez é aquela gripe que era do porco, mas que sofreu uma mutação e se tornou aparentemente letal? O que aconteceu com o bom e velho resfriado hein?? Bons tempos aqueles do espirro sem culpa e da tosse comunitária.

Quando vemos o jornal, 9 entre 10 notícias são sobre essa tal gripe. O outro assunto é sobre o pentatri do mengão ou então o mais novo traveco que o Ronaldo comeu. Se bem que o Ronaldo está parecendo um porco de tão gordo. Será que a gripe veio dele? Bom, isso não vem ao assunto agora.

Vejo esta gripe suína, ou Gripe Tipo A (que merda de pseudônimo é esse hein?), tal como Dr. House vê um simples caso de nariz escorrendo. Na minha humilde opinião, tudo isto não passa de histeria coletiva. Isso mesmo. Tudo começou com algum Nelson Rubens da vida espalhando que o mais novo vírus mortal estava na área e, se derrubasse, seria pênalti.

A partir daí a putaria generalizada é decretada e todo mundo que sente dores no corpo, nariz ranhento e indisposição é diagnosticado como possível hospedeiro do vírus mutante.

–x– pausa para divagações –x–

Vocês já perceberam que vírus mutante só é legal em filme ou em desenhos. O único super poder que alguém tem quando contrai um vírus mutante é uma gripe letal. Cadê pessoas verdes ou então homens elásticos?? Seria ótimo para a indústria pornô! “As aventuras eróticas do mutante elástico” seria o título mais baixado nos sites alternativos…

–x– fim da pausa para divagações –x–

Mas voltando ao assunto…

Esta gripe não passa de histeria coletiva. Isso mesmo! Se alguém disser que o vírus mutante se mutou novamente para algo malévolo que ataca quem possui 5 dedos em cada pé e veste azul numa segunda feira nublada, ninguém mais usará roupas azuis e, pior, algumas pessoas cortarão um dos dedos dos pés.

Novo método de contágio

Agora vamos aos números:

São ao todo, até agora (05/Mai - 20:19) 1490 casos confirmados de gripe suína. Destes 1490 casos confirmados, 30 resultaram em morte.

Você acha que este numerozinho é motivo para ficar desfilando de máscara para lá e para cá?

Se você respondeu sim para a pergunta acima, diga-me: Você já trepou sem camisinha pelo menos uma vez na vida?

Aaaaaaahhhhh, então tudo bem ter mais chances de contrair uma doença que mata ao menos 3 milhões de pessoas por ano e usar uma máscara para se proteger de uma doença que, até agora, matou apenas 30 almas infelizes?

Resumindo a ópera: A gripe suína matou umas 30 pessoas no mundo e um monte de gente tá usando máscara. A AIDS já mata milhões por ano e tem gente por aí que ainda não usa camisinha.

Um exemplo prático do que eu disse acima é esta foto:

Não viaja véia!

Preciso explicar mais?

• O infeliz impacto Susan Boyles (52)

Uia.. quase queimei o bigode!

No caminho do trabalho para casa, vim pensando no que tinha dentro de minha geladeira e se daria para matar a fome da tênia que existe dentro de mim. Na geladeira de um homem que mora sozinho podemos encontrar os seguintes ítens:

• Cerveja;
• Restos de Ovo de Páscoa;
• Copa;
• Mais cerveja.

Como a Juscelina (nome da minha tênia) não gosta de cerveja, achei melhor alimentá-la melhor hoje e dei um pulo no mercado de pulgas que tem aqui em baixo de casa. Lá encontrei três itens que preenchiam seu estoque:

• Capelleti;
• Molho de tomate do elefante;
• Sabonete.

Como não havia falado palavrão na última semana, descartei o sabonete e fiquei com os dois primeiros ítens.

Cheguei em casa, água na panela, panela no fogo.

Agora uma pausa aqui para explicar como me comporto dentro de uma cozinha.

Acho a cozinha um ambiente extremamente perigoso e hostil. Facas, garfos, fogo, óleo quente e gás se misturam de uma maneira que poderia facilmente me matar sem deixar vestígio nenhum.
Apesar de ter morado sozinho por uns 6 - 7 anos, minha habilidade culinária se resume em colocar um prato para esquentar no microondas e fazer achocolatado com leite de manhã. Confesso que já fiz macarrão, mas sempre fico vigiando aquela porra de panela borbulhando achando que água com farinha são tão perigosas como pólvora e fogo.

Voltando ao post…

Botei a água para ferver e fui ligar um vinil do Chico Buarque para tocar enquanto eu fazia meu rango. Voltei e comecei a ler a latinha do molho de tomate. Lá estava escrito para colocar numa panela óleo, alho, cebola e fritar tudo. Como só tinha óleo, foi aquilo só mesmo. Botei o óleo na panela e fui abrir a latinha. Este foi o tempo do óleo magicalmente entrar em ebulição e começar a respingar na cozinha inteira. Baixei o fogo de modo desesperado e já ninjamente joguei o molho lá dentro. Respingos e mais respingos de óleo voaram na direção da minha linda face e do meu braço. Como um bom Padawan, usei a força e consegui desviar de todos os pingos, exceto os do braço, que acabaram me depilando em alguns pontos. No final, adicionei água e sal sem mais sustos.

Quando a água do macarrão ferveu, joguei os benditos lá dentro e esperei de 2 a 3 minutos tal como mandava a embalagem. Porém não medi a quantidade certa de água fazendo com que ela caisse no fogão e, tal como os Mithbusters, pude observar que água e óleo realmente não se misturam… mesmo em temperaturas escaldantes na superfície do fogão.

Macarrão pronto, joguei ele no escorredor de água e voltei ele sequinho na panela. Porém quando a anta que vos escreve foi virá-lo no prato para misturar o molho, consegui realizar a proeza de derrubar 2/3 dele dentro da pia e o outro 1/3 dele no meu braço. Se eu já tinha o braço depilado por conta do óleo quente, agora eu tinha um braço depilado e queimado. Parecia a coxa da garota de Ipanema. Só faltou o biquini.

Num ato de extrema revolta, xinguei-me de todos os palavrões possíveis que jamais escreverei aqui, pois minha mãe pode ler! E, no auge da putice, o cabeçudo idiota que vos escreve deu um chutão na parede que, provavelmente, causou algum hematoma na sola do pé, pois toda vez que piso no chão, o pé dói.

Vocês viram que eu tentei jantar! Bora tomar cerveja!!

• Como fazer macarrão com brinquedos (0)