Homenagem ao Bruno, que ainda hoje, completando 24 anos, não consegue metade do que esse bebê consegue. Parabéns, cara!

Leia também...

1. Bebê contando os segredos do universo
2. Se for dirigir, não beba
3. Olhar a vida como um bebê!

Se você tem mais de 18 anos clique na imagem!

…duvído que alguém falasse do sorriso dela!

Leia também...

1. Como ter um Leão em casa!?
2. Dicas de Fotografia
3. Jogo: Phage Wars

Pense nisso!

Leia também...

1. BMJ desvenda mitos sobre saúde
2. Bichos escrotos saídos dos esgotos
3. Darth Vader em: “Don’t Worry Be Happy”

Crianças, não façam isso em casa sem a supervisão de um adulto!

Leia também...

1. Computação Gráfica UFC
2. NetBeans e pendrive de grátis
3. Madruguinha - Uma história de vida

A parte interessante: o lançamento oficial vai começar aqui na terrinha verde e amarela! Exacto! Às 3:50 da tarde, aqui no Brasil, começa a onda de choque que também vai terminar aqui. O pessoal pede que a gente poste, twitte, mande sms, e todo tipo de comunicação neste exato horário em cada cidade, de acordo com seu fuso horário:

Até chegar aqui no Brasil de novo, onde se deve morrer louco de postar e twittar sobre o assunto! A propósito, quem for twittar a respeito, deve colocar o link http://bit.ly/ShiretokoShock e o hash #fx35 para que se possa acompanhar direitinho. Mas é pra esperar até a hora certa de fazer isso, que nem a gente fez. Agora podem endoidar!!!

Já ia esquecendo, para instalar a versão nova, basta ir em ajuda - verificar atualizações. Ou clicar aqui.

Curiosos podem clicar aqui ou aqui.

Leia também...

1. TabMixPlus Firefox 3
2. Novos ícones do Firefox
3. CD do Ubuntu 9.04 - Jaunty Jacklope

Fiat lança carro com MSN Messenger e Hotmail

A Fiat lançou o Bravo depois de ter feito um test-drive com o Punto T-Jet, que tem a tecla do Windows e uma tecla ESC.

Sei não. Acho que dias sombrios virão mais cedo do que imaginamos. Ou você não lembra do que aconteceria com o carro, caso ele fosse fabricado pela Microsoft? Senão vejamos…

1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia.

2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo.

3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro.

4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor.

5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo “CarNT”. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos.

6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias.

7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de “falha geral do veículo”.

8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais.

9 - O airbag perguntaria “Você tem Certeza?” antes de disparar.

10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio.

11 - A Fiat exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da Fiat, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veículo em 50%.

12 - Toda vez que a Fiat lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior.

13 - Ao abastecer, o carro pediria que você reiniciasse o sistema para que ele reconhecesse corretamente se é gasolina ou álcool que você colocou.

14 - Você não poderia passar de 60Km/h pois o windows avisaria que devido sua cópia ser da versão basic, a potência do motor é limitada.

15 - Quando você colocasse uma peça de uma fabricante que a fiat não confia, você teria que “continuar a instalação SEM assinatura”

16 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.”

Leia também...

1. Rodízio de carros em Fortaleza-CE
2. Microsoft atende pedido do AS
3. Ahhh Microsoft…

Ou ainda, assim:

Reparem para o bonequinho do Pitfall! Isso é do meu tempo, pena que não a tabela. Quem sabe no futuro…

Leia também...

1. Dicas de Fotografia
2. Só de sacanagem

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou !)
RR.: Júnior ou Anderson

2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
RR.: Ok, e vocês preferem ficar velhas, rabugentas e terem crises?

3. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
RR.: O verbo casar não diz respeito a ficar em casa pro resto da vida. Ver dicionário! (Loiras principalmente)

4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção
RR.: Os velhinhos não podem “amar”? Mais um motivo para não sair da puberdade.

5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW !)
RR.: Se eu responder essa no mesmo nível ficarei solteiro pro resto da vida, mas blz só os homens tem defeitos. A gripe suína é culpa nossa também, cadê as havaianas de pau?!

6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa…)
RR.: E se demorar mais do que isso vocês reclamam, ai o cara já vira brocha. Daí vocês vão pro microondas fazer pipoca que demora o absurdo de 3 minutos pra ficar pronto.

7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
RR.: Nossas leitoras podem facilmente REFUTAR com propriedade essa afirmação.

8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
RR.: Quando, apesar das calúnias, somos nós que compramos as alianças. (Bufu)

9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
RR.: Essa piada, técnicamente, não é assim. O HOMEM solteiro chega em casa, olha a geladeira e fala: “Não tem nada para comer aqui e vai para a cama…” o resto não preciso contar. Se for pra revidar vamos ser, pelo menos, criativas!!!

10. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R. : Viúva. (Dezzzzz)
RR.: Como se chama o homem que sabe onde sua mulher está todas as noites? Corno manso! (Desculpem-me, não resisti)

11.. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor !
RR.: Aonde tem isso nas escrituras sagradas? Além disso, vocês estão duvidando da capacidade criacional do divino. Como diz a novela da moda: “Não foi muito auspiciosa essa piada de vocês”

12. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(rs)
RR.: Aonde tem isso nas escrituras sagradas?² Mas é verdade, as mulheres são tão perfeitas, mas tão perfeitas que depois de morrerem os deuses seriam expulsos do paraíso para deixar o céu só para elas, mas antes eles (os deuses) iriam receber um e-mail que iria começar assim: “Como se chama um deus, inteligente, bonito e sensível? Boato (kkk começou)”

“Mesmo depois dessa pequena richa, nos continuamos gostando de vocês, mulheres. Apenas respondemos às amarguradas! ;)”

Leia também...

1. E agora, José… digo, Obama?
2. Choro das 3
3. O impacto das pequenas coisas

[veja o vídeo]…peguei, todo mundo pegou! kkkkk

Letra abaixo

Essa é pras mulheres que não dificultam muito a situação do amor, não é verdade?…

Peguei, todo mundo pegou (4x)

Dá pra o porteiro
Dá pro taxista
Só pensa em dinheiro
Quem pagar conquista

Dá pro mineiro
Dá pra o paulista
Dá pro carioca
E até pra bixa

Sai no tv fama
Pra mostrar sua cara
No album do orkut
Fio dental na praia

Tá bronzeanda
Pra ser destacada
Na escola de samba
Sai toda pelada

Pirainha, pirainha, pirainha, pirainha
Pega quem quer
Pirainha, pirainha, pirainha, pirainha
Faz o que é
Pirainha, pirainha, pirainha, pirainha
Me liga amanhã
Pirainha, pirainha, pirainha, pirainha
Na Jovem Pan

Leia também...

1. Escolha já seu Nerd
2. Qual seu signo?
3. Como fazer seu dinheiro render

De posse deste material, o ícone que você enxerga assim () no seu navegador, pode ser visto assim. Ou então você pode ver toda a coleção de fotos tiradas (e usá-las como ícones) no blog da Mozilla.com.

Leia também...

1. TabMixPlus Firefox 3
2. Firefox 3.5 - Codinome Shiretoko
3. Pólo Norte de Marte