Solobuonumore

Solobuonumore Immagini divertenti e foto buffe raccolte da Internet e non solo

Sat, 27 Jun 2009 12:06:49 +0200

Solobuonumore Immagini divertenti e foto buffe raccolte da Internet e non solo.

Seno prosperoso, il pupo aguzza gia gli occhi

Contatta la Redazione

Thu, 21 Aug 2008 00:28:35 +0200

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Sezione aiuto alla navigazione

Thu, 7 Aug 2008 15:41:08 +0200

Sito ottimizzato per una risoluzione di 1024x768. Utilizzare una risoluzione video di almeno 800x600 o superiore per avere una giusta visualizzazione del sito. Come browser è consigliato l'utilizzo di Internet Explorer 6 o superiore in alternativa a IExplorer consigliamo l'utilizzo di Opera. In questo caso il sito potrà essere visto in modo corretto. Entrambi sono gratuiti.

Cruciverba crittografato

Tue, 23 Jun 2009 12:06:12 +0200

Come si gioca con il cruciverba crittografato? Ad ogni casella con numero uguale, corrisponde una lettera uguale. Puoi iniziare usando degli aiuti, clicca in una casella e poi su ( rivela lettera ), inizia in questo modo a capire quali parole sono nascoste e inserisci le lettere mancanti. Se noti che hai fatto un errore e vuoi cancellare la lettera in tutte le caselle dello stesso numero, clicca su una di queste caselle e premi il pulsante CANC sulla testiera.

Manda le tue foto

Sat, 30 Aug 2008 00:52:53 +0200

Hai delle foto spiritose, divertenti o che pensi possano essere inserite nel sito? Mandale alla redazione, valuteremo le migliori e le inseriremo nel sito.

Foto assurde e Simpatiche con protagonisti animali

Sun, 7 Jun 2009 15:40:40 +0200

Foto assurde e Simpatiche con protagonisti animali

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Cane e condom	Una casa troppo stretta	Felice come un gatto	Gatto acrobata

Orso cerca casa	Pesce volante	Gatto arrabbiato da cane	Riccio al pc

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Attori e cantanti qualche anno fa e ora

Mon, 29 Dec 2008 20:26:21 +0200

Attori e cantanti qualche anno fa e ora, come erano e come sono diventati, meglio o peggio? A voi il giudizio.

Angelina jolly	Brad Pitt	Catherine zeta jones
Colin farrell	Danny minogue	David hasselhoff
Demi moor	George michael	Halle berry
Janet jackson	Jennifer aniston	Johnny depp

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Foto di Bambini, divertenti e buffe

Mon, 29 Jun 2009 21:15:05 +0200

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Lavaggio rapido	Il vampiro	Foto di gruppo	Papa che allatta

Gambe lunghe	Bambino affamato	Bimba con bigodini	Troppo piccante

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Gallerie foto tematiche

Sun, 5 Oct 2008 10:43:15 +0200

In questa sezione del sito sono inserite gallerie foto tematiche, storiche, politiche. ( La funzione vota la foto non è abilitata in questa zona )


La fina libertà	Francia del 1844	Polizia russa

Slideshow: Foto di donne sexy - Ragazze sexy in lingeria

Sat, 27 Jun 2009 20:49:27 +0200

Slideshow: Foto di donne sexy - Ragazze sexy in lingeria

Foto assurde e Simpatiche con insegne e cartelli stradali

Mon, 12 Jan 2009 15:40:12 +0200

Foto assurde e Simpatiche con insegne e cartelli stradali

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Canguro sciatore	Discesa pericolosa	La sega	Figa paese

Scuola anal	Scuola nelle vicinanze	Strada bagnata	Ubriachi per strada

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archivio foto del momento

Sun, 7 Jun 2009 10:42:46 +0200

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Il saluto di Bush	Grande paura	Uno strano fungo

Polizia di Berlino	Attenti al ghiaccio	Doloroso abbandono

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Crucipuzzle online da risolvere. Ogni settimana uno nuovo

Tue, 28 Apr 2009 20:19:15 +0100

Come giocare al Crucipuzzle. Cerca le parole indicate a fianco, quando la trovi posizionato sulla prima lettera della parola con il Mouse e tenendo premuto il pulsante destro o sinistro dello stesso inizia a selezionare le sillabe che la compongono. Ripeti i passaggi per ogni parola. Ricorda che puoi ottenere un aiuto, seleziona la parola che non trovi e premi Rivela.

Vuoi giocare con i nostri Crucipuzzle quando vuoi? Visita la pagina dei nostri igoogle Gadget.

cruciverba interattivi on-line - parole crociate

Tue, 28 Apr 2009 16:05:22 +0100

Come giocare alle parole crociate. Seleziona le definizioni in orizzontale o verticale, riempi le caselle con le lettere che pensi possano essere quelle esatta. Pec cancellare una o più lettere, basta cliccare dentro le caselle e premere il tasto Canc sulla tastiera. Puoi usare i pulsanti di aiuto quando vuoi.

Calcolo Enigmatico

Fri, 15 May 2009 11:20:08 +0200

Il gioco del Calcolo Enigmatico consiste nel determinare da uno schema di Lettere e operazioni, il valore numerico di tale lettera, ogni lettera uguale ha un valore uguale, il valore per ogni lettera è compreso tra 0 e 9, esempio I può valere 5 e G valere 6 se troviamo questa operazione IG-G=IZ. Z ha valore 0. Si deve con logica assegnare ad ogni lettere un numero. Ottimo gioco per esercitare la mente.

Sciarade on-line

Fri, 15 May 2009 11:21:07 +0200

Ogni giorno una Sciarada da risolvere. La sciarada è un gioco enigmistico che consiste nel trovare una parola risultante dall'unione di altre parole ciascuna con un proprio significato autonomo, per le consonati si userà la lettera Y per le vocali la X. Ecco un esempio. Serra + YXYYE = serrabozze.

Attori e cantanti da ragazzi le loro foto

Mon, 29 Dec 2008 16:12:17 +0200

Angelina jolie	Anna kournikova	Avril lavigne
Ayrton senna	Bjork	Britney spears
Bruce willis	Christina aguilera	Courtney love
David duchovny	Demi moore	Drew barrimore

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Barzellette divertenti e battute per ogni gusto

Sun, 8 Mar 2009 18:10:20 +0100


Dal dottore (72)	Pierino(90)	Donne (46)	Carabinieri (100)

Uomini (60)	Animali (94)	Umorismo nero (37)	Colmi (139)


Bambini (29)	Francesco Totti (70)

Barzellette divertenti dal Dottore dal ginecologo

Tue, 6 Jan 2009 18:11:08 +0100

Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda: - Signora ma come si è fatta male? L'anziana donna, un po' intimidita fa: - Ho sbattuto contro un pene pulito... - Come? Un pene pulito? - Si, si... contro un pene pulito! Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda: Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock! - No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!

Una signora al dottore: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" Il dottore: "Basta che sia tanta!"

Dottore, dottore, nessuno mi considera! Avanti il prossimo!

Due amici stanno passeggiando e ad un certo punto uno fa all'altro: "Sai, il dottore mi ha dato sei mesi di vita. Io gli ho risposto che non avrei potuto pagargli l'onorario." "E che ha fatto il medico?", gli fa l'altro. "Mi ha dato altri sei mesi!"

Dottore è un periodo che ogni volta che accendo una sigaretta mi viene voglia di fare l'amore con chi mi è vicino, è grave? Il dottore: "Signora non si preoccupi, si rilasci e si accenda subito una sigaretta!"

In un pronto soccorso arriva un nuovo inserviente.Nel frattempo viene portato in barella un paziente ed il dottore si accorge di aver bisogno di una anestesia e rivolgendosi al nuovo inserviente gli fa: "Faccia un'anestesia locale al signore". L'inserviente dopo aver cercato sugli armadietti, dice al dottore: "Dottore ho cercato dappertutto ma non c'è traccia di un'anestesia locale, provengono tutte dalla Germania!!"

Un giovanotto entra in farmacia e chiede un preservativo, confidando al farmacista che gli serve per la serata poichè è stato invitato a cena a casa della sua ragazza. Mentre sta per uscire, ci ripensa e dice al farmacista: "Me ne dia un'altro, perchè la mia ragazza ha una sorella che mi guarda sempre in maniera interessata e non si sa mai". Fà per uscire, ma ci ripensa di nuovo e dice al farmacista:"Me ne dia ancora un'altro perchè c'è la mamma della mia ragazza che è molto bella, mi stuzzica sempre e non si sa mai". La sera a cena sono tutti seduti a tavola in attesa del padre della ragazza. Quando arriva il padre il giovanotto si mette a pregare a testa bassa e continua a pregare per diversi minuti. A quel punto la ragazza avvicinandosi gli chiede:"Non sapevo che fossi molto credente!" E il giovanotto: "Io non sapevo che tuo padre fosse un farmacista!!"

Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da uno specialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice: "Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima?" "Mi dia prima quella brutta!" - risponde la signora. "Suo figlio è gay!" "Caspita!!! E quella bella?" "Che fa certi lavoretti di bocca ..."

Paziente: "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". Dottoressa: "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

Due matti per passare il tempo, giocano al negoziante e cliente. Il cliente entra e chiede: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro: "Non si dice un litro di pane, ma si dice un kilo di pane!"Il matto che fà il cliente, ripete: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro arrabbiato: "Ti ho detto che si dice un kilo di pane e non un litro di pane!!" Il matto che fà il ciente, ci riprova e dice: "Vorrei un kilo di pane". E l'altro: "Il vuoto me l'hai portato?"

Una vecchietta entra in farmacia e fa... -"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia -"Bella figona..."

Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso, ed il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo: Sei tu il mio papà? . Chiaramente il medico sorpreso va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici allibiti a questo punto fanno chiamare il padre del bimbo. Appena arriva gli danno in braccio il bimbo che subito comincia a picchiettargli la fronte con il dito facendogli sempre la stessa domanda: Sei tu il mio papà? . Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio continuando a picchiettargli sulla fronte dice: Dà fastidio, eh! Dà fastidio!

Dottore, la prego! Soffro moltissimo all’occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare? - Ha provato a togliere il cucchiaino?

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Barzellette su Pierino - Barzellette divertenti

Wed, 7 Jan 2009 20:20:18 +0100

Barzellette su Pierino

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Dimmi Pierino, come si riproducono i porcospini? - Facendo molta, molta attenzione!

Pierino, chi ha inventato la ruota? - Il pavone !

Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto di un colpo chiede a suo padre: - Perché ci sono degli uomini che hanno lo zizi verso l'alto e altri che hanno lo zizi verso il basso? Imbarazzato il padre risponde: - Eh...quelli che hanno lo zizi verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri. La risposta soddisfa Pierino, che continua a guradarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda: - Pierino, hai visto tua madre? - Si, parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta spompando il patrimonio!

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ".

Pierino (5 anni) e Anna (3 anni) fanno il bagnetto insieme sotto la sorveglianza della madre...Anna guarda il basso ventre di Pierino, guarda il suo ed esclama:"Mamma, cosa c'è tra la gambe di Pierino" - E' un rubinetto per fare la pipì - Ah bene...e perché io non ce l'ho? - E' normale, tu sei una bambina, e tu hai una fontanella per fare la pipì, è normale lo sai... - Ah bene e tu, mamma? - Anche io ho una fontanella perché sono una donna - Ah bene, e papà? Lui ha un rubinetto? - Ma si Anna! E' un uomo, quindi ha un rubinetto. A questo punto interviene Pierino e dice: - Si, papà ha un rubinetto, ma l'altro giorno doveva essere otturato: ho visto la signora delle pulizie che ci soffiava dentro.

Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?". La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa' e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l'amore e sei arrivato tu". "Ma allora vuol dire che se prendi l'uccellino di papa' nella tua patatina arrivano i bambini?". "Bravo, proprio cosi'!". "Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di papa' in bocca... e allora cosa arriva?". "Gioielli e regali!!".

Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
E' a lei che ho pestato un piede, prima?
Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila.

Pierino torna a casa da scuola in lacrime. Il papà premuroso gli si avvicina per chiedere cosa gli fosse successo. Pierino singhiozzando:
I miei compagni mi prendono in giro perché non so che cosa vuol dire "cazzo"!
Il papà prendendolo con fare amichevole in disparte:
Beh... Pierino... guarda!
Si tira giù la lampo e se lo prende in mano dicendo:
Questo è un cazzo, anzi Pierino, ti dirò di più, questo è un SIGNOR CAZZO!
Pierino tutto contento non vede l'ora di tornare a scuola per poter affrontare, debitamente istruito, i propri compagni. Così la mattina seguente, arrivato a scuola viene subito circondato da un coro di mocciosi che urla:
Pierino non sa che cosa è il cazzo! Pierino non sa che cosa è il cazzo!
Lui con aria di superiorità li zittisce e li raduna in cerchio attorno a sé. Poi con fare sicuro, sbottonandosi i pantaloni ed estraendone il contenuto:
Certo che lo so! Guardate, questo è un cazzo! Anzi, vi diró di piú, se solo fosse 5 cm più corto sarebbe un SIGNOR CAZZO!

Pierino viene mandato dalla mamma a spiare la sorella Lisa al suo primo appuntamento con un ragazzo.
Dopo qualche minuto Pierino ritorna:
Mamma... Mamma, sono tutti e due nudi e sul letto...
La mamma:
Vai di nuovo e torna a riferirmi cosa fanno!
Ancora qualche istante e Pierino ritorna:
Mamma Mamma, lui le ha infilato una cosa lunga e grossa nella pancia...
La Mamma:
Oh mio Dio... vai ancora e torna a riferirmi!
Pochi minuti e Pierino torna in lacrime:
Mamma... Lisa è morta, lui muove ancora appena appena il culo, ma lei è morta!

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Barzellette sulle donne - Barzellette divertenti

Sun, 11 Jan 2009 19:00:36 +0100

Barzellette sulle donne - Barzellette divertenti

Barzellette sulle donne

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Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello.

Le donne sono come i fiammiferi: le freghi una volta sola!!

C'è una donna molto brutta che dice ad una sua amica :"lavoro al centro protezione animali". l'altra donna allora fa :" come animale o come protettrice degli animali?".

Una donna molto devota a Dio va da un prete e dice "Don Carmine vi devo parlare". Don Carmine risponede: "Va bene allora andiamo nel confessionale". La donna inizia a parlare e dice: "Don Carmine sto per sposarmi ad un ateo e ne sono molto fiera". Don Carmine risponde: "Come, lei è cosi' devota a Dio ed è fiera di sposarsi ad un ateo?". La dona dice: "si ne sono più fiera di quanto lei pensa". 'Don carmine risponde: "Perchè questa decisione mia cara?" La ragazza fiera dice: "Perchè almeno non dovrò fare più preghiere della sera al mattino!!".

Che differenza c' è tra uno scarafaggio e una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al mondo.

Allora, sono giunta ad una conclusione... qui tra noi c'è una lesbica! volete sapere chi è? datemi un bacio e ve lo dico.

La donna per natura quarda soto la cintura luomo per dispetto quarda cosce culo e petto.

siamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si puo' solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. i familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello.il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perche' quello degli uomini non è mai stato usato!!!

Sapete che differenza c'è tra una donna e una macchina? Una è bella sensuale Rossa alta e la ami tanto, l'altra è un essere vivente.

Qual'è la differenza tra una donna e una macchina? quando ti fottono la macchina te ne accorgi.

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Barzellette sui carabinieri

Mon, 12 Jan 2009 18:13:01 +0100

Barzellette sui carabinieri - Barzellette divertenti

Barzellette sui Carabinieri

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Un carabiniere alla guida di una Gazzella dice al collega che lo affianca: "Tira giù il finestrino e controlla se funziona la freccia..." L'altro tira giù il vetro, si sporge e risponde: "ADESSO Sl... ADESSO NO... ADESSO Sl... ADESSO NO... ADESSO Sl... ADESSO NO... "

Ufficio del maresciallo Caputo, che sta sfogliando febbrilmente dei giornali alla ricerca di qualcosa. "Ecco" - dice rivolto al brigadiere seduto nella scrivania di fronte - "È qui che devi andare..." Il brigadiere legge la pubblicità di una maestra di pianoforte che impartisce lezioni a prezzi modici. "Ah, volete che diventi un concertista?" - dice il brigadiere. "No" - risponde il Maresciallo - "Mi basta che tu perda quel viziaccio di metterti le dita nel naso."

Il carabiniere comunica al maresciallo di servizio che un pazzo pericoloso è fuggito dal locale manicomio. "Te lo sei fatto descrivere?" chiede il maresciallo. "Certamente! È piccolo, magro e pesa centotrentacinque chili." risponde il carabiniere Maresciallo: "Ma come cacchio fa a pesare centotrentacinque chili se è piccolo e magro?" Carabiniere: "Ma ve l'ho detto, marescià... chillo è pazzo."

"Marescia' posso uscire prima? Devo andare a riportare 'sto orologio in negozio"... "COME MAI LO VUOLE RIPORTARE???"... "Beh... vede... m'avevano detto che con questo si poteva anche fare la doccia... Ma l'acqua da dove esce?"

Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".

Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".

Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

Due carabinieri sull'auto di servizio. Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni bene...Scendi e controllala". L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto. L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?" E quello da dietro risponde:"Ora si, ora no, ora si, ora no..."

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Barzellette sugli Uomini

Sun, 18 Jan 2009 20:38:59 +0100

Barzellette sugli Uomini - Barzellette divertenti

Barzellette sugli uomini

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Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello". Non abbiamo bisogno di portare cravatte. Non ci fa male incrociare le gambe. Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE. Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay. La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore. Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante. Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti. Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente. Sappiamo sempre dove sono le calze. La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra. Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina. Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti. In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere. Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi. I bimbi sempre dicono "mamma" per primo. Sappiamo sempre che il figlio è nostro. Abbiamo mesi di congedo per maternità. La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata. Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena. Siamo sempre presenti alla nascita dei figli. Allattiamo. Siamo le "star" del matrimonio. Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"? Viviamo di più. Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni. Abbiamo meno problemi cardiaci. Sudiamo di meno. Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio. Siamo più sensibili. Le donne che vivono sole mangiano meglio. Abbiamo una nostra giornata internazionale. Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci. Qualche cosa di buono succederà. Farai aumentare l'autostima di un'altra donna. Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini. Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.

VERSIONE FEMMINILE: - Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! - Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? - Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. - Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. - Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. - Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. - Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! - Arrivederci, cara! VERSIONE MASCHILE: - Ehi, nuovo taglio? - Sì.

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

Quelli bravi, sono brutti. Quelli belli, sono cattivi. Quelli belli e bravi, sono gay. Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati. Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi. Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA! Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Ma chi li capisce questi uomini? Se sei tenera con loro... sei una stupidina. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata. Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro. Se non lavori... sei una semplice casalinga. Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano. Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene. Se paghi tu... si sentono sminuiti. Se vai a letto con loro... sei poco seria. Se non ci vai... non li ami. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo. Se loro escono con altre... fa parte della loro natura. Se tu esci con altri... sei infedele. Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida. Se esci con un miliardario... sei un'interessata. Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi. Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno. Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica. Se lo sono loro... poverini, non li capisci! Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bella e intelligente... ti temono. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere. Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza. Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno. Se l'amante è il tuo... sei una ###! Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"! Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... hai le mestruazioni! COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? - Posso fare di meglio...

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "

Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? - La bigamia. E quando un uomo ha più donne? - La poligamia. - E quando ha una sola donna? - La monotonia.

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Barzellette sugli Animali

Tue, 20 Jan 2009 15:43:46 +0100

Barzellette sugli Animali - Barzellette divertenti

Barzellette sugli Animali

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Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?" La cassiera gli risponde:"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!". Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l'elefantino messo in mezzo a due fette grosse di pane. La cassiera spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!".

Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!".

Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"

Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"

La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"

Nella jungla c'è il gorilla in calore...ma non trova la sua gorilessa. Per calmare i bollenti spiriti decide di andare a rinfrescarsi al fiume. Quando arriva vede il leone, Re della Foresta, che si sta abbeverando in una posizione abbastanza "stimolante" per il gorilla. Il gorilla non ce la fa più e approfitta del leone dando sfogo ai suoi istinti pur sapendo a cosa andava incontro. Subito dopo si dà alla fuga. Il leone, particolarmente furioso e dolorante, lo insegue. Il gorilla corre fortissimo ma comincia a stancarsi, però il leone è sempre dietro di lui. Non sa come fare...Ad un certo punto vede ai piedi di una palma un giornale ed un paio di occhiali. Il gorilla decide di fermarsi: indossa gli occhiali e fa finta di leggere il giornale. Arriva il leone, si ferma, dolorante, lo guarda stranito e chiede:"Scusi...ha mica visto passare un gorilla?" Ed il gorilla travestito:"..ma quale? Quello che si è fatto il leone?" ed il leone:"...azz... è già sul giornale?!?"

Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana." E l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?" E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".

Dentro un acquario, due pesci rossi stanno discutendo... -"Secondo te Dio esiste?" -"Sicuramente! Altrimenti chi cambierebbe la nostra acqua e farebbe cadere il mangime dal cielo?"

Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"

Un pipistrello, coperto di sangue, ritorna con andatura a zig zag alla sua grotta e si posa per riprendere fiato. Gli altri pipistrelli, risvegliati dall'odore del sangue, lo stressano per sapere dove ha trovato tanto sangue."No! Lasciatemi dormire!" geme il vampiro insanguinato "No! No! Dicci dove hai trovato tutto questo sangue!" urlano gli altri pipistrelli. Il pipistrello allore cede e dice agli altri di seguirlo. Dopo dieci minuti di volo silenzioso nella notte, si avvicinano in una valle e poi dentro una foresta. A quel punto il pipistrello insanguinato dice:"Ci siamo! Vedete quell'albero laggiù?" "Si!!" dicono gli altri con la bava alla bocca... "Ecco, non l'ho visto...."

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Barzellette umorismo nero

Sat, 31 Jan 2009 17:42:54 +0100

Barzellette umorismo nero - Barzellette divertenti

Barzellette sull'umorismo nero

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Aveva l'alito così pesante che alla ua morte i suoi parenti non gli pemisero neppure di esilare l'ultimo respiro.

Ho un'amica talmente brutta che i suoi parenti tengono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco!

AVVISO. "Caro ecologista, sono Calamity Jeane, il dolce uragano dei fu, l'ultima calamità naturale, biodegradabile al cento per cento. Oramai c'è rimasto così poco di naturale, che senz'altro mi vorrà apprezzare e ricevere degnamente.Crede di spaventarmi con quel phon acceso?

Non pianga così, Rag. Rossi, sulla Sua morte. Capisco che se non piange Lei sul proprio decesso, forse nessun altro piangerà, credo anch'io, comunque...tuttavia...nonostante tutto, ragioniere...su con la vita!

Che differenza c'è tra il World Trade Center e un ovetto Kinder ? Nessuna, se li apri ci trovi un aereoplanino.

UNITED AIRLINES: L'unica compagina fiera di potervi portare direttamente in ufficio.

AVVISO. La Sua vita è vuota? Le andrebbe di riempirla con un elegante finale? Ho delle idee sensazionali, personalizzate. Vediamoci stanotte: via dei Cipressi angolo via dei Salici piangenti. Parola d'ordine: "E del resto, oramai."

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei CARAIBI PER DARE UN ATTIMO DI TREGUA AL FREDDO INVERNO. Siccome entrambi sono molto impegnatinel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. purtroppo, nell' indirizzo email tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore. sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto per un infarto. La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati vaia internete controlla la posta. dopo aver letto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo.Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensisul pavimento. Guardando lo schermodel compute; to: Alla mia adorata moglie From: Dal tuo marito appena partito Subject: Sono arrivato SONO APPENA ARRIVATO E HO FATTO IL CHECK-IN. VEDO CHE TUTTO è GIà PRONTOPER TUO ARRIVO DOMANI. SONO MOLTO FELICE DI RIABBRACIARTI PRESTISSIMO. SPERO CHE ANCHE IL TUO VIAGGIO VADA BENE COME è STATO PER ME. PS:FA MOLTO CALDO QUI!

Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!

Un aereo cade sul confine tra Francia e Italia. Dove vengono seppelliti i superstiti? Attendere le risposte dell'interlocutore, poi: - I superstiti non vengono seppelliti...

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Barzellette bambini

Tue, 24 Feb 2009 19:48:15 +0100

Barzellette sui bambini - Barzellette bambini

Barzellette Bambini

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c'è una bambina che va dal gelataio e chiede: -scusi signore lo avete il gelato al gusto di carciofo_? il gelataio rispose: -no bambina mi dispiace. questa storia va avanti per una settimana allora il gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo allora entra la bambina e....... -scusi gelataio lo avete il gelato al gusto di carciofo? il gelataio rispose: -si la bambina: -è vero che fa schifo? .....

Una bimba entra in un negozio di ferramenta: - Che è, ce l'hai una carotina? - - No, questo è un negozio di ferramenta! Vendiamo chiodi e martelli! - - Ce l'hai chiodi e martelli? - - Sì, cara! - - E la carotina? ? -

- Mamma, perchè sono così brutta? - - Oh scusami Patty, ma quando ho conosciuto tuo padre non sapevo ancora di essere miope! -

Due bambini appena nati, maschio e femmina, dicono alla mamma che vogliono fare l'amore; la mamma risponde: "a quest'età fare l'amore è proibito" lo disse un prete che ci provò appena nato

un giorno una bimba dice alla zia: "zia ma perchè non hai dei figli? "e la zia: "perchè la cicogna non me ne ha portati" e la bimba: "zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?!" ;P

due mamme stanno parlando dei loro figli. "mio figlio cammina già da tre mesi. "e l'altra "oh, chissà dove sarà ormai."

laura al padre:"papà, quando sarò grande posso sposare il cuginetto? " e il padre:"laura, ti ho gia detto che non ci si puo sposare tra parenti! e laura:"allora perchè tu hai sposato la mamma!

-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato. -E' vero, papa', ma prima?

Papa, ... papa, ... le olive nere camminano? No! azz... ! allora ho mangiato uno scarafaggio!

Sergio Leone voto:2 Ci sono tre bambini, il primo: Mio papa quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca! Il secondo: Il mio dal naso! Il terzo: Invece mio papa lo fa uscire dal sedere! Ma non e possibile! gridano gli altri due.Invece e vero, vi dico! Quando si e cambiato le mutande ho visto il segno della nicotina!

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Barzellette su Francesco Totti

Sun, 8 Mar 2009 20:47:46 +0100

Barzellette su Totti

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Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"

Totti all'esame di inglese del Cepu. Il professore gli chiede: - come si dice in inglese la frase "che Dio t'assista"? Totti: - what god taxidriver!

Totti dal dottore: - A dottò c'ho la diarrea! - Ha provato con il limone? - Sì ma quando 'o tolgo ricomincia!

Due suore vogliono chiedere l'elemosina a Totti. " Per favore,figliolo, fà la carità a due sorelle di Cristo.." Allora lui le guarda bene e dopo un pò dice: " Caspita, p'esse du sorelle de Cristo ve siete mantenute proprio bene! "

Un tizio allucinato incontra Totti in una discoteca. - Aò, che c'hai a' coca ? - No, a casa mia cuscina mi madre!

Totti, dopo essere stato licenziato dalla Roma, va a lavorare con lo zio come boscaiolo. Non avendo una tuta adatta si presenta in un negozio e dice: " Vorrei una tuta pe' lavorà" la commessa: "che taglia?" e Totti " a legna!"

Sapete quali sono stati i 3 anni più duri per Totti? - Quelli della prima elementare

A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto? E lui: - Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?

La differenza fra un chiodo, un tappeto e Totti? - Il chiodo si batte, il tappeto si sbatte, TOTTI NUN SE BATTE!!!

Capello dice ai suoi ragazzi: - Ragazzi stasera finiamo mezz'ora prima perke devo andare all'inaugurazione del nuovo auditorium. e Totti - Audi toriu e de che cilindrata è ?!!.

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Barzellette Silvio Berlusconi

Sun, 15 Mar 2009 15:37:10 +0100

Barzellette su Berlusconi - Barzellette Silvio Berlusconi

Barzellette su Berlusconi

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Berlusconi dal dermatologo Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia... Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura: prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo. Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto. La sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco. Telefona allora al dermatologo: " Incredibile!.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!." " Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio." " Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:quella ***** sulla faccia?." " Oh, niente -risponde il dermatologo-... un mio sfizio personale!.

Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore. Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”. La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.

In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?".

In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti"

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l’Unita’ titola: " Berlusconi non sa nuotare! " .

Berlusconi è al mare sul suo panfilo e ad un certo punto cade in acqua, tre ragazzi che sono sugli scogli vedono la scena, si tuffano e lo portano in salvo. . Allora lui per ringraziarli gli dice: "chiedete quello che volete e lo esaudiro’" . Il primo chiede "voglio una FERRARI e una villa come ha lei. " ok sara fatto. Il secondo chiede "voglio un panfilo come il suo e una villa come ha lei. " ok sara’ fatto. Il terzo sta li in silenzio... Allora berlusconi gli chiede "e lei cosa vuole? su coraggio chieda..." Lui pensa ancora un pò e poi esclama "un AMBULANZA. " e Berlusconi: " perche’ un ambulanza? " subito il ragazo risponde: "se arrivo a casa e dico a papa’ che ho salvato berlusconi mi spacca le gambe"...

Berlusconi e Bush s'incontrano Hey Be! Hey Bu! E Bi? Bo?

Il Santo Padre Silvio Berlusconi ha indetto un nuovo " Diluvio Universale ".Entro pochi giorni la pioggia allagherà le nostre città. Chi possiede uno yatch si salverà.Gli altri si fottano!

Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c' è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: " Pensami papà, non correre." La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa...

Che differenza c' è tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi...

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Barzellette colmi battute e freddure

Sun, 8 Feb 2009 18:36:49 +0100

Barzellette colmi battute e freddure - Barzellette divertenti

Barzellette colmi battute e freddure

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calma piatta nella notte , si sente un urlo agghiacciante: gelati!!!!

In lontananza si sente il rumore di una cascata: aiuto sono cascata!

Un muto dice a un sordo c'è un cieco che ci sta guardando!!!

Un uomo gira l'angolo poi lo raddirizza

Bambino scoppia di salute........... 3 morti

se una maglietta ha tre buchi davanti e due buchi dietro, che ora è? è ora di buttarla

cosa disse l'ultimo dei kamikaze.... chi non muore si rivede

papà, ti secca se ti chiamo pelato? - per nulla, figlio imbecille. perché?

Qual è il giapponese che tira meglio i coltelli? 'NDO KOIO KOIO. La moglie? MA KOTA. Il figlio? MA KOTA MAMA. L'uccellino? 'NDU PIU PIU

Fiat -- fermati imbecille abbiamo tamponato

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Illusioni ottiche, immagini che ingannano il cervello

Tue, 30 Dec 2008 15:38:26 +0200

Illusioni ottiche, immagini che ingannano il cervello

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sei o sette cubi?	cilindro	Il libro di Mach	La conchiglia

Il cubo grande è cavo?	I punti sono in rilievo	orientamento della figura	superiore o inferiore?

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Foto assurde e Simpatiche con oggetti

Sat, 14 Mar 2009 15:37:52 +0200

Foto assurde e Simpatiche con oggetti

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Auto nel furgone	Disegno sulla portiera	La siepe arrapata	La super marmitta

Marito previdente	La giostra	Super coltellino svizzero	Trasporto di furgoni

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Foto assurde e Simpatiche con protagoniste persone

Mon, 23 Feb 2009 15:37:25 +0200

Foto assurde e Simpatiche con protagoniste persone

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Barba ghiacciata	Grande bocca	Il metallaro	Maglietta osé

Musica per seno	Porta lattine naturale	Scatto pericoloso	Seni porta libro

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Foto assurde e Simpatiche Varie

Mon, 29 Dec 2008 15:36:50 +0200


Cappello di cacca	Esecuzione della banana	Google al femminile	La mortadella

Moto di bottiglie	Presentazione di vista	Un collo molto lungo	Uscita di sicurezza

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Filmati e video buffi e anche divertenti

Sat, 30 Aug 2008 00:54:00 +0200


Il Biliardo	Elicottero	Il Fulmine

Il gatto	La scureggia pericolosa	L'inseguimento

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Sun, 22 Mar 2009 11:30:20 +0200

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Tenta la fortuna al lotto e super enalotto

Thu, 7 Aug 2008 15:36:14 +0200

Tenta la fortuna al lotto e super enalotto

Gioca a sudoku

Thu, 7 Aug 2008 15:35:40 +0200

Sudoku, il gioco che allena la mente, genera e stampa le tabelle per giocare subito a Sudoku, puoi scegliere la difficoltà e se vuoi anche vedere la soluzione della schedina. Allora buon divertimento. Genera la/e cartelle per giocare a Sudoku

Cartoline Elettroniche - Invia

Thu, 7 Aug 2008 15:35:27 +0200

Cartoline Elettroniche - Invia

Presentazioni Pps - by google documenti

Sat, 30 Aug 2008 00:57:41 +0200

Crea e condividi presentazioni in Pps, grazie a google puoi creare anche senza esperienza le tue presentazioni e condividerle con i tuoi amici.

Giochi in Flash categoria sparatutto raccolta di Flash Game

Wed, 15 Oct 2008 15:34:52 +0200

Giochi disponibili


Animal Hunter	Force Attack	Alien Final Terminator	V-Force

The Indian Shikar	Kill the Mouse	Astro Boy	Sheepteroids

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Giochi in Flash categoria Puzzle raccolta di Flash Game

Thu, 7 Aug 2008 15:34:32 +0200


Slidermania	Cubic Rubic	Pokemon Puzzle	Connect 4

Match Up	Memory Game	24 Puzzle	Comboling Puzzle

Giochi in Flash categoria Casino raccolta di Flash Game

Thu, 7 Aug 2008 15:33:48 +0200


Video Poker	Solitario	Fruit Machine	Blackjack

Roulette	3 Card Poker	Keno	Sign of Zodiac

Giochi in Flash categoria Arcade raccolta di Flash Game

Thu, 7 Aug 2008 15:33:24 +0200


Piranhas	Mario Bros livello 1	Frisbee Dog	Round Rong

My Head	Fuel Transport	Heli Attack	Gravity Ball 2

Giochi in Flash categoria Azione raccolta di Flash Game

Thu, 7 Aug 2008 15:32:32 +0200


Superfighter	Bush vs Kerry	Gangsta	Santa Fighter

Bug on a Wire	Flash Life Buoys	Wink The Game	Super Monkey Poop Fight

Giochi in Flash categoria Sport raccolta di Flash Game

Thu, 7 Aug 2008 15:32:02 +0200


Ski Run	Ultimate Dodgeball	Tennis Ace	Downhill Adventure

Motocross Champions	Gr8Racingt	Ah Sau	Miniclip Rally

Animazioni in flash

Thu, 7 Aug 2008 15:30:53 +0200


Il veterinario	Cani che scoreggiano	Il gatto che ride	Il sigaro

Canzoncina di natale	tv interattiva	Vestilo come vuoi	Nonna ballerina

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Sun, 21 Sep 2008 21:02:24 +0200

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Thu, 7 Aug 2008 15:30:14 +0200

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Thu, 21 Aug 2008 00:28:45 +0200

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Sat, 23 May 2009 18:08:23 +0200

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